没有心情

繼續歷數某jp討厭的地方

該是多少來著了？9吧~

某jp就是屬於那種自私的到無語的人，雖然說做人誰不自私，但是他明顯就不是一個級別。某日聊天中（為什麼我那麼悲慘，還要和他們聊天啊）他說她一定要嫁人（誰要你啊）然後一定要生個兒子，不要女兒（你封建社會啊）。原因是兒子是屬於自己的（靠，明顯未來就是個惡婆婆）。然後貓吐槽到：他總要娶妻的吧（我說的是事實~）。他說：那我不要。（看到吧，狼子野心~）

然後怎麼也要湊到十宗罪是吧，雖然我覺得完全不止10條啦,那話怎麼說來著，磬笔难书是吧（唉，寫個jp，害的我語文都變好了，太失態了）。然後說說哦，某jp大一某週末半夜（還好我不在寢室）敲我們寢室的們，k開門，看到個抹著棕色面膜的女人jp，jp說沒事，我就來嚇嚇你。k無語停頓了半天，哦，我嚇到了（汗。。。你很無聊麼）。

然後某jp最喜歡裝可憐，曾經有段時間就哭，（似乎他爸媽逼他來著），話說哭個毛，半夜嚇人，這點承受壓力的能力都沒有，你活著幹啥。

再然後某jp喜歡裝柔弱，可憐的團子啊，此jp認為女人天生就是不行的，就是不幹活的，是不會做事的。TMD，你自己選ME的，又沒有人逼你，跑到工科來，還裝，裝什麼裝。有本事不要學啊，lj。。。。

 

唉。。。。在這樣下去，我要成憤青了。。。。於是就此停筆。。。不再為了此jp暴走。

 

然後衷心的祝福k，一路平安。。。哎。。。受傷的為啥都是俺們呢~~~

最後的結果，因為我們怕判為作弊，結果改程序改到3點多，累的半死！！！

然後這個女人拿走程序後說，哦，你不要刪啊，我回去改改，萬一有問題再回來拿（喲！這時候你電腦到好了啊，你倒是快的呀！！！飞速了么！）

然后说说这个女人其他jp的地方

6.大一进来的时候吃减肥药减肥，结果贫血也不知道脱水然后送医院（还真是强大啊！！）

7。丫的，495和我一组就在那说话不干活！一直在那说：wy是大boss，猫是小boss，我们都是马仔~tmd， 你言下之意不就是你不干活么，你还能更直接么。死女人在495刚分完组就在那对另一个女生说：我们组有3个干活的（总共5个人）靠，就是你们俩不干活是吧！我立马问她你说什么？她说：没什么没什么。（你以为我是聋子么，不知道猫的耳朵好的很么，专门听你这种耗子的声音。

然后团子说，他当时和他一组也是，一副你们就是干活的，我就不干的腔调~靠！！！！！！！去死吧！！

8。然后更受不了的来了，某日聊天，说法说法的，他在那说有些人就是组好，其实自己没什么本事的分数就很高，然后在那不平，你还真有脸说阿，最不要脸的就是你吧，都没说你潜规则了，你还好意思说，你有毛本事啊，不就会傍在别人身上做寄生虫么。

 

4。说回正事，jp女在交作业的前一天晚上10点多的时候问团子借电脑，理由为：1。我电脑崩了 2。我知道你们也编烦了，所以就不问你们了，我去问男生。于是jp女11点不到一点出去的，11点半多就回来了。 试问怎么可能这么快就编完。

5. 然后后来团子告诉我们说：他经常做这种事的，因为他们395是一个组的，当时不给他事做么，他跑到团子那里哭诉，说什么都不给他事做的，好像大家欺负他一样的（讨了便宜还卖乖！！）。然后人家受不了了，给他安排事情做了么，不是这个不会，就是啊呀，我电脑坏了，搞了半天还是要团子来收烂摊子（你丫的，不会做就不要捣乱，这都做不到么？！！！）

然后后来证明我们的看法是正确的，这个女人在我们那回电脑之后说：啊呀，我还没有编完，我们说哦，那你编吧，编完我们还要用。于是他就开始编了，一边遍一边问这个对不对啊，我说你不是自己编的，他回答：他们男生帮我编的。我继续问：那他们没有教你么？ jp：那个。。。无语。 （TMD，你不是去问男生的么，干吗问我们，还不是在骚扰我们！！！哼！！！）

接着怕了我了，去找好欺负的团子，我用脚踹了下团子对他挤眉弄眼。然后jp：那个这个是。。。（程序上的问题）。团子：我也不知道的，应该对的。 接着jp：你说我做的对伐？猫：这个我们怎么知道阿，我们又不是大牛，改程序这么难的事怎么做的来（内心：哈哈，错那么多，就不告诉你，哼）

其实说到底，男生那边也没有人会编的，总源头是我们，你问个毛阿，拿我们的程序做好人，说是自己做的（男生帮你做的）跟我们的程序就是一模一样，你还能再像点不？？还害的别人电脑染毒，害得别人电脑电源流失，你有没有公德心的阿！！！

某jp的女人在某日彻底的惹火了我们。

原来jp真的无处不在，话说弄的我又想暴粗口了，俺老妈说这样不好，不好，该打，于是某猫忍。。。忍。。。忍。。。忍无可忍。。。无须再忍，爆发了。。。哎。。。。于是换来老妈的毛栗子一个。靠！！都是这个jp女人的错！！！！（众：这你也好意思怪人家？猫：露出爪子pia~pia~，我说是她的错就是她的错！！哼！！！众：默。。。猫：我不是傲娇！不是不是不是！我是yj！！！！众：死吧，还说不说了。。。）

 

于是k，团，婷，蓓看到这里基本可以止步了，大家都知道了么~欢迎小龙，璐璐继续参观。。。

 

事情是这样子的。2-3个星期前，我们被布置了个labview的作业，于是在团子和k将外加我的努力下，终于大功快要告捷，于是某jp女人装了副可怜巴巴的样子来问某好心的团子借电脑，说是要去男生那边问怎么编，于是鉴于某猫白痴的行为，想到其一没有想到其二，虽然改了文件路径，却没有删掉。（猫：我是白痴，5555，我哪晓得人心如此险恶。。。。猫妈：你个笨蛋，活该！猫：靠！！！死jp女人，你又害我妈骂我！！！猫猫跟你势不两立！！哼！！！）于是回来之后团某人发现本本电池电量流失，外加程序被复制还染上了毒。于是一群人暴走了，恩，然后开始从久远的过去开始一直回忆至今，经过了深度以及纵度的比较，得出此女还真是jp啊~~~~~。

 

1。jp女大一和k聊天，鉴于jp挑起了话题，于是k就说了一句我觉得xx怎么样，jp回：我从来不在别人背后说别人的坏话的。（吐。。。难不成跑到别人面前说：喂，xx，我刚才和谁在说你呢。。。。。。以下省略）（事情久远，鉴于猫的记忆有限，有差错，请k大人指出~）

2。jp女某日走在路上看到一眼白较多的女人和k说：此女眼白多很难看的。k腹诽：你眼白比别人还多，还好意思说。。。克夫。。（再吐。。。。做人要厚道啊。。。。好吧，我们好像也不厚道~哦呵呵~~~-___,-)

3.于是某猫说起495lab课上（靠！！靠！！！靠！！！为什么我要和他一组！！！果然布拉特也很jp谁让人家名字缩写也是jp呢~哼哼，怎么会分成这样的。。。。竖中指问苍天）jp和zj在聊天，zj说到他和现在的gf还没分，说现在的gf缠着他，jp说怎么这样的，不理他就好时间长了就好了，一副同情zj的样子。（插话某猫对此jp讨厌由来已久）某猫半笑半正经的说：you~你怎么那么阴险恶毒的啦，女人何苦为难女人呢！jp：一脸僵色，呵呵。。猫腹诽：哼~恶心的女人）同为女人，何苦呢，积点口德会死么，和你什么关系阿，管那么多，人家小姑娘要不是真的喜欢，谁会缠着啦。还真以为自己很好，你zj算什么东西。死jp，我看你以后被男人耍怎么办，不对不对，看上你才有问题来，要什么没什么的。（恶毒了。。。。算了，谁让他招惹我了，哼~）

--------------------------------to be continue--------------------------------------

-----------------------写累了。。。我想睡了。。。。囧--------------------------------

----------------------------------改日继续-------------------------------------------

心情不知道为什么低落的一塌糊涂。大概因为长期下雨的关系吧。不知道想要做什么，只知道什么都不想做，作业，报告一堆懒得做，考试虽迫在眉睫，但是习惯了三天的法则的我，现在也懒得看。。。然后小说懒得看，动画在跟的看完了，没跟的懒得开始，忽然有种不详的感觉，会不会有一天我连动画都不再有兴趣，那么我的人生将还会剩下什么。

 

昨天一下子，想起来好久没有更博了，（我果然是不更博的人啊，众：懒死你算了！）也很久没有去看友达的博，然后一篇篇的看起来。结果发现婷婷和蓓蓓都说到男人，爱情。然后有种“啊，原来已经到考虑到这种事的时候啦”的感觉。

 

前一段时间聚会的时候，听到小龙说到相亲的事，真的是哭笑不得，同情个。然后黄瓜的话也让我剧无奈，爷爷的事不能说不在乎也不能说在乎。昨天听到ｋ说，爱情经不起三思，三思之后一定会被抛弃。很同意呢，我一直都觉得，爱情的对象虽说需要被考虑，但是实在经不起三思，爱情和面包，理性的思考之后剩下的一定是面包吧。如果分手是结局，那么又何必开始，我大概是骨子里很传统的人吧，也或许是我真的太自私，一辈子如果可以我只想谈一次恋爱然后结婚。我的感情只给一个人，认定了一个人那么我会把所有的感情都给与他，所以害怕受伤，因为受伤之后我没有信心再次爬起来。所以如果没有那样的一个人的吧，那么就不要了吧。荷尔蒙的分泌是一瞬间的事，冲动也有好处，至少没有重大的事情就不会去反悔，因为答应了就是答应了，那么就这样下去吧。

 

和老爸老妈出门的时候说到了黄瓜的妈妈的想法，然后爸妈都很无奈，结果我妈问了一句，为什么呢？我一下子不知道该怎么回答。一直都不知道为什么其他人会这么认为我和爷爷是一起的，（如果有谁知道一定要告诉我）。话说人真地是很变扭的动物呢，当年如果我没有装傻，那么当爷爷问我“那是什么？”的时候，我一定会回答。可是因为我做了次木头了，于是当时间过去了，忽然都有种当年是不是我自我意识过甚的感觉，可惜也不能再次问出口了。但是如果说后悔么？我是不后悔的，时间倒流的话，我也会这样去装傻，我不想失去朋友仅此而已。

 

回过来想，发现我身边的人都还真的是单身呢（笑，磁场大概有问题）。那天和老爸说，如果我结婚的话，一定会去做婚前财产鉴定，省得以后麻烦，然后老爸第一次很不理解，说了句：我是男人的话，一定不高兴，你这不是在说一定会离婚么？然后说不理解我们这代人的思维。我笑了笑，说，嗯，是的，代沟。然后过了几天，老爸竟然说恩，我也觉得需要财产鉴定。发现老爸真的是与时俱进阿～什么都接受了呢，不结婚也好，不生孩子也罢，现在连婚前鉴定都同意，不容易啊～。然后很开心，因为自己不管做什么，总有人支持自己，这样就足够了。

 

然后，在一堆家里人的一次又一次催我找男人之后，我终于暴走了，“我为什么要结婚那，又没有男人配的上我”，其实就算有，人家也不一定看得上我吧，其实我觉得所谓爱情缘分更为重要吧。我们接触的人少，所以也遇不到所谓的那个人，或许以后身边真的有人会通过相亲而结婚的吧。（期待中～嘿嘿）

 

不过话说回来，我身边的都是好女人啊，所以大家都要嫁的好，呀的，男人们怎么那么没眼光阿～～～（没人要最好～姐姐我一个人收着～众：ｐｉａ飞）。所以蓓蓓和婷婷不要急哦～一定能找到的～因为你们是如此的出色，只是时间还没到罢了～。再说我们都还年轻么～～不急不急～小龙不要在意阿（那个死老头真不要好～竟敢说嫁不出去～哼！！！不要好！！！）

 

大概因为长大了，然后知道了很多的父母的事，怎么说呢，有些感动呢，妈妈原来那么爱爸爸啊，笑，老爸果然有一手，骗到了我家的妈妈，不过看到这两个人真的是很开心呢，或许这才是现实中真正的爱情，有点浪漫，但是又很真实。两个人相遇相知相爱相守，现在的我们或许很难做到吧，不介意其他的，只是因为认定他，所以就和他在一起。我们的生活太过于幸福，所以爱情成了调味品，不再是不可替代的，所以变得功利，变得需要思考。昨天看到开心上的一个转贴，说到爱尔兰是不允许离婚的，然后两个人好不容易去登记婚姻，发现结婚的时候可以选择期限，第一次选择了１年，然后花了很多钱，历经１年之后两个人去续约，原以为时间越长钱越多的，结果发现原来１００年的才只要０．５磅。恐怕这才是真正的爱情吧，相守一生，所以什么都不在乎，因为两个人对于对方来说，就如同左手和右手一样亲密。

 

美好的爱情似乎只有小说中才会出现，但是还是弱弱地希望，希望我身边的每一个人都能找到真爱！么～

 

话说前一段时间看完了ｌｏｖｅ　ｓｈｕｆｆｌｅ，好吧，我承认这是个有钱人玩得游戏，但是我还是蛮喜欢这部片子的。

有感一：所谓恋爱就是找一个和自己相合的人

所谓爱情不过是荷尔蒙的分泌，最长不过３月，结婚成家最后靠的是责任和亲情，小说那样强烈的爱情我从来都不信现实中会存在，找一个可以让自己舒舒服服相处一辈子而不厌的人应该才是目标吧。然后觉得朋友和恋人又有什么区别呢？然后发现估计我这辈子真的不会恋爱了呢～不过我家老爸都有觉悟了～哈哈，老爸真是好可爱呢。想想老爸说哎，我这辈子是没什么希望做外公了，就觉得好可爱呢。（我没有恋父情结～）

虽然知道不现实，但是很希望这样的游戏可以发生在自己的身上，或许因为我们的生活太过一成不变，我们只是生活在那样小的圈子中，旋爱可以说给了自己一个相对信任的环境就结识各式各样的人吧，无所谓是不是真的在一起，只是通过这样，认识一堆朋友也是很不错呢，比朋友更亲，但不是恋人，这种微妙的关系本来就很吸引人。

 

有感二：

很喜欢一群人的感觉，旋爱的８个人，ｖｏｉｃｅ的５个人，抑或是音乐孩子王的一群人。很喜欢一群人一起的感觉呢，在一起的时候好像永远有想不到的事发生，天塌下来，大家都还是在一起，会喜欢这样会持续到永远的感情。永远有多远，真的不知道，但是希望自己的身边一直有人陪着，那样就足够了。

前几天开始理照片，发现４女人聚会的照片还真是很多呢，特别是那天唱完歌在厕所拍照，看到照片还是会笑呢，当时门外的人被我们吓死了吧，哈哈。照片真的是一样很好的东西。其实一直对这种东西很没有抵抗力，想要做时间胶囊，然后未来的某一天可以看着那些小东西回忆过去，说好了７个人要做一个的，结果一直没有实现，我一直都知道是自己的幻想啦，但是至少希望有照片，这样至少我可以自己一个人慢慢品味。

然后理的时候７个人的照片没有呢，有的只是一个或两个的，甚至有些人都没有照片。然后是爷爷和奶奶的，呵呵，原谅我一直是个腐女。忽然觉得好不舒服呢，问小龙，说没有。其实是有遗憾的，虽然照片可以再拍，但是时光不在了吧，当年的我们应该是不熟的，高二的同学录都没有奶奶和妈妈，爷爷和爸爸的留言也是一看就知道只是认识的感觉。黄瓜都不知道在写什么，然后是小龙的，看到的时候有种成长的感觉呢，回想起当时的日子，很喜欢这种感觉呢。同学录就是为了这种时候而存在的吧，当年的点点滴滴，只属于当时，然后回忆属于现在。

其实我很喜欢拍照的，没有相机而已，拍天空，拍景色，随便拍什么，这样似乎就可以把人生一点点刻画下来。想买个数码相机，因为可以无时无刻的带在身边，这样就可以想拍就拍。然后又喜欢老式照机，因为这样就可以拥有胶卷了，如果这辈子有可能希望可以自己洗照片，或黑白或彩色，只想洗大大的照片。

 

有感三：

旋爱中小鬼因为海里的假死而难过得时候，每个人都有这样的想法，如果我死了，这个世界又会如何呢，有多少人会为我伤心呢，我对于谁又才是真正重要的呢。朋友或许难过但不是伤心，如果自己未来的一伴也不过是难过而已，那么那样的人真的有存在的必要么？

或许很悲观，但是谁都会想要知道吧，谁才是真正关注自己的，不需要求死求活的，只要让我觉得我不是那可有可无，人人都可以替代的角色就好。如果真的有这样的机会，大概我也不会去尝试吧，因为害怕着自己不被任何人需要着，这样的自己到时候还要怎么面对自己，连存在的意义都变得那样的无所谓。同时也不会去尝试，真正在意的自己会被伤的有多深，不敢想象，就好比父母，这样的吓唬是不道德的，想想都觉得可怕。所以还是算了，反正人生在世，不过几十载，说好听的过了１／４说难听的或许已经过了１／３了呢。

 

死亡对于我们自己和身边的人倒地意味着什么呢？

 

ｔｒｉａｎｇｌｅ中，一个女孩子的死亡，那群人的人生至此之后就没有走动过阿，是难过是悲伤是遗憾是害怕是不甘，不知道，无论什么他们的人生都扭曲了。死亡一直对于我们来说那么的遥远，老人的死亡是自然法则，可是同龄人呢？自己的同班同学呢？自己的朋友呢？

不知道了，真的不知道。不敢想象如果自己现在的朋友中有一个在某日忽然离开了，不要说他杀，就是病死或者意外，都会心有余悸的吧，那种脆弱的感觉是那样的刻骨铭心，或许我的人生也会因此而翻天覆地吧。２５年的不明凶手的他杀就更可怕了吧，有时候真的觉得人是如此的脆弱，生命是那样的虚幻，是不是存在灵魂又怎么样，是不是有天堂地狱又怎么样。每个人都有自己所珍惜的人，都有自己不想忘记的人或事。每个人的一辈子都是唯一的。然而即使有，我们也都喝了孟婆汤，一切都无所谓了。一个没有心的人又怎么会对天堂与地狱有感想呢。

 

一群看小说的女人，一群知道穿越文了解宫廷的女人，然后一些让人无语的聊天记录。

呵呵，只是记录下来而已，时间过得飞快，或许有一天这些就会被忘得干干净净了。点点滴滴，只为了以后有个回忆的空间。新开了这个分类，决定乘着自己还有记忆，记录下来，然后未来的某一天可以找到当年的细节，然后可以一边看一边会心地笑。我可是个健忘的人呢，还是勤快点好呢～

人物：

　　　我＝寡人（好吧，一切的起源在于我当时比较抽，原因当然是ｇ和ｔ咯，不过平淡无聊的生活还是需要我这样的人存在的，哈哈哈～～无视我吧－　－！）

　　　莹子＝莹贵妃（来源于某日ｋ看的小说，然后出现了年玉莹，于是出现了小莹子这样的称呼）

 

ｐａｒｔ　Ｉ：

团子＝王爷，乐乐＝神官的来源

某日，团子要从北京回来了。于是一切就从那天开始了～～（具体不记得了。。然后感谢团子陪着我发疯。。。我看到易帜的时候那个感动阿。。）

我：团子你要回来了吧～寡人命令你不带食物不准回来，莹贵妃说不带巧克力不准归来

团：小王经久不下江南，江南什么时候易帜了，你们就想着食物了没想着我

我：当然想着你了，特备下行宫一座酒席一桌

－－－－我是旁白的分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－

当日晚上在莹子的寝室，乐乐变成了神官，自称萨满婆婆

 

Ｐａｒｔ　ＩＩ：

图书馆＝御书房，寝室＝行宫，ｆ２０１＝太和殿的来源

第二日，团子上飞机时

团：小王回来了

我：我们都在行宫等你呢

团：图书馆？

我：笨，当然是寝室咯，图书馆那叫御书房

于是团子囧了

－－－－－－－－－我又出现了～囧————————

晚上四个人出去吃饭，然后开始讨论最后得出结论ｆ２０１＝太和殿。再然后开始好奇ｋ会要做啥，茜贵妃可不怎么好听，然后莹贵妃狠狠的驳斥我，你懂不懂啊，四妃：贵，德，淑，贤　有等级的，每个只有１个，那么多穿越文你白看了。。然后记得淑和德都是那些坏女人。。。贤好像又低了。。。ｏｒｚ。。。被说了。。。好吧。。我默默的想，哼，凶什么凶，我明明记得有两个贵妃的。。。然后决定等到了ｋ将回来让她自己决定。。。原本想着估计就做个太后啥的。。。

 

Ｐａｒｔ　ＩＩＩ

ｋ＝太上皇，我扳回一局

话说某日ｋ回来了，ｋ你要做啥～ｋ说太上皇！囧。。。。竟然爬到我头上了。。。。ｋ你还是一如既往的牛。。

然后我开始哭诉外加不平被莹贵妃说了～结果专门去查了后宫制度～～～ｈｏｈｏ～扳回一局

按照唐初后宫的制度　

　　　皇后
　　“四夫人”是：贵妃、德妃、淑妃、贤妃。
　　“九嫔”是：昭仪、昭容、昭媛；修仪、修容、修媛；充仪、充容、充媛。
　　“二十七世妇”是婕妤、美人、才人各九人。
　　“八十一御妻”是宝林、御女、采女各二十七人。

好吧，莹子是对的，但是我不放弃。。。。

清朝后妃建制中的排名分别为：皇太后、皇后、皇贵妃、贵妃（2名）、妃（4人）、嫔（6人）、贵人（人数不限）、常在（人数不限）、答应（人数不限）

老婆真多。。。真是不要好（从ｋ那学来的口头禅。。。）

 

哈哈，我果然是对的，两个啊两个，我得意的笑～～～～

 

Ｐａｒｔ　ＩＶ

后续发展：

某日，和莹贵妃回家的路上，原因忘了

我：反了你，再烦，我把你打入冷宫

莹反驳：哼，那我就逼宫

－－－－－－－－ｏｒｚ。。。大家都好厉害————————————

再某日

我：寡人携贵妃明日午时归来　特此通知月王爷　钦此

团：－＿－！！．．．．

之后我暴走了，将所有的设定全部抛弃。。。。

－－－－－－－－－－－－－－－又过了两日－－－－－－－－－－－－

我对莹：你不要以为王爷在这，你就好造反了，人家团子要做个闲散王爷

团无视我们

后续不记得了。。。。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－

后宫聊天就此结束～

 

应该要好久没有更了，今天好好补个几篇好了，反正我一直就是这样的。。。

 

今天早上６点多又再次醒来，真是不爽，然后好不容易再度睡着的时候，被闹钟吵醒了。。。敲墙叫莹子，然后慢慢爬起来，好不容易准备完准备去图书馆好好努力一下，结果好不容易到了。。。图书馆关门中。。。ｏｒｚ。。。团子建议说去ｔｉｍｅ＇ｓ　ｃａｆｅ吧，然后三个人就慢慢的走了过去，聊到了高中的时候，呵呵，大家都有着相似的回忆呢，不知怎么的，最近很想回想，想到过去的人过去的事，抑或是想象如果很多年之后，我又该怎么回顾现在呢，我又会记得多少呢，又陷入这样的情绪中呢。（往往这个时候都是我高产的时候呢，笑。）好吧，回到正题，我还真是很容易意识流呢。。。。

到了ｔｉｍｅ＇ｓ。。关门。。。好吧。。本来就因为阴雨绵绵的天弄得心情不爽的我，更加的不爽了。。。总觉得怎么都不开心，小说不想看，动画不想看，什么都不想干，只想让自己身边吵点，不要让我一个人就好，一个人就会难受，所谓的低潮期啊，让人无比的难受，其实做什么都无所谓啦，我还真是任性呢。然后建议说找个地方一起慢慢度过吧，结果找到一家不错的，打了个电话过去关门。哎，最后决定睡觉！从１２点睡到５点，为啥我个懒人那么早就醒了呢，因为我饿了。。。。不吃中饭果然不行啊，泡面动画聊天，很久以前好像也有相似的生活，但是好像记得当时自己是开心而满足的。

四月的到来，很多动画都结束了，然后发现，ｇ真的让我放弃很多东西。曾经的动画看的很少了，曾经以为一辈子都不会不看的动画，渐渐发现也被我放弃了很久，习惯真的是很可怕的东西呢，动画对于我似乎已经不在那么重要了，虽然还是看，但是已经不多了，不知道有没有那天我真的会再也不看呢，那天到来的时候我大概就真的不是现在的我了吧。

啊。。。。越来越不知道再说什么了。。。心情似乎越来越压抑了。。。。抱怨结束！以上！

于是那天开始看凤囚凰的时候，才发现小龙和婷婷竟然推了同一篇文给我。

于是乎，他被排到第一个要看的位置上。文真的很不错，但是我真的也很不爽。

虽然结局算是好的，但是却也真的让人心疼，文里的每个人都受尽了伤害，实在没有办法让我在最后的最后露出笑容，所以说我才讨厌正史的文，他们总是或多或少的让我心疼，或者结局或者过程，而且越是写的好的越是让人难受。想起了当年九宫舞里不知谁对圣香的评价，他看上去善恶不分，冥顽不灵，明明聪明的一塌糊涂，把一切看得清清楚楚，可是总是做一些让别人觉得很傻的事，其实不是的，他只是希望每个人都真正得到公平对待，无论这个人是善也好是恶也罢，他只是希望每个人都能好好的。真的只是好好的。具体已经不记得了，只记得当时的我泪流满面。我们可以不在乎善恶，我们只是希望那些人能够好好的，只是好好的就好。

楚玉，这个让人心疼的女孩子，她聪明她犹豫，她像极了生活中的我们，不似一般穿越文的女主那般强大，她只是尽她的努力去活着，去避免着历史上的死亡。我不知道如果自己与她对换，会不会想要杀掉镜，杀掉越捷飞。她那样敢爱敢恨，她和容止的分分合合有时难过有时又是那样的理所应当，好在我从头开始就知道他们两最终会走在一起，否则我真的不知道我能不能看的下去。

容止，不得不说这个可怕的男人，但是他亦有他可怜之处。好在最后的最后他还是和楚玉在一起了。他的童年，他的抱负，他的才华，一切的一切都这么的完美又让人害怕。花错的诅咒没有错，如果我是花错我也说不定也会立下这样的咒言，因为只是希望他这样地人能够有人的色彩。

天如镜，从一开始被单纯的他弄得好似希望一切都如同孩子般长大成人一样的看着他接触尘世接触爱情，心中是满满的笑意，依稀记得打电话给婷婷的时候，表达对他的喜爱之情，然后被婷婷一盆冷水泼下。看到他去除楚玉所有退路的时候，真的咬牙切齿，怎么能够如此的冥顽不灵，何况还是他所喜爱的女子。但是看到北魏时他的再次相害，我却放下了，没有像之前的那么难受，到了最后他的坦白，他的职责。其实又何尝不让人心碎呢，他有他的坚持，他的原则，如果说错了，那么错就错在，他们俩的相遇，如果没有相遇该多好。不得不说容止是残忍的，最后的最后，也不忘了去算计。那样的一句话，该有多伤人。看到镜死的时候，不知道该怎么表达自己的心情，恨抑或是可怜，不知道。一切的一切真的只能归咎于如果。如果不曾相遇该多好。

王意之，应该说从头至尾只有他是让我一直喜欢的，他就像一个哥哥一直默默地陪伴着，他随性而活，惬意的让人羡慕。他与容止，他与楚玉，有时候我会想，如果这篇文是架空的话，那么一切说不定就好很多，因为这样他们似乎都可以有更多的选择。君子如玉，大概说的就是意之吧，或许如果让我选此文中最喜欢的男人，我应该会毫不犹豫地选他了。

桓远，萧别，如果没有容止这样的存在，或许他们真的都可以成为一代第一男主，他们有情，他们有才。还有流桑，小黑。每一个角色都是那样的不可缺少，他们是家人，是不可替代的人。

然后想到了刘子业，这样一个昏庸残暴的帝王，确也是一个真正对自己姐姐好的人。可恨之人必有可怜之处。他只是个孩子，当他在楚玉怀里撒娇的时候，那是真的希望那不是正史，因为这样他说不定就可以改变，但是真的要变到什么程度呢，我也不知道。如果他不按照正史的方向去写，我又真的会高兴么，我也不知道，或许真的应了那句话，我只是希望他们都能好好的。

花错，希望他能够依旧和玉，止一起生活下去。其实，真的希望北魏的那三年的生活能够一直继续下去，然后加上王意之，天如镜的偶尔到访，萧别，沧海客作为邻居也好，房客也罢；外加越捷飞继续做保镖，子业依旧是一个可爱的弟弟。。。。。

看着每个角色，就如同看着自己的孩子们，一个个字的看下来，他们就好像活了一般，心很疼很难受，因为说不出因为道不明，更因为这样的过程这样的结尾才是真正适合的，所以才更难受。

 

说了半天，我也不知道自己要说什么了。。。埃，反正我一直都是意识流的，想到哪说哪，各位就将就着吧。。。。。闪。。。睡觉去了～

 

从９９到０９，整整１０年，虽然说暑假才聚过，但是还是不得不感叹１０年真的是一个很漫长的时间，真的有种物是人非的感觉。因为从来没有见过，所以变化才变得那么显眼，这不是初中不是高中不像中学毕业之后还是一直在聚，所以看到时才感觉真的是变了。

 

其实曾经的我是不喜欢那个小学的，当年我转学进去之后，我就鄙视这所学校，从小三开始我就决定我要离开桃浦这个地方，留在这里我这辈子都会是个没出息的人。想起了当年，才进学校的时候，在原本的小学默默无闻成绩一般的我，刚进去就门门考试第一而且第二与我的差距不是简单的５分这么简单，于是当时的我明白了所谓教育质量是真的那么重要，瘦死的骆驼比马大，或许就是从那个时候开始我变了，我懂得了很多，看透了很多。然后通过一段时间的学习，我虽然和他们的成绩变得小了，但是我也渐渐的在这个学校崭露头角，从小队长到中队长，从中队长到大队长，从一个从来不知道官为何物的我，身兼数职，美术，英语，虽然数学课代表名义上不是我，但是事实上就是了，于是乎我通过３年了我从一个平民老百姓到了对官位嗤之以鼻。那样的经历虽然光辉在身，可是真的是很累。之后的我对于官职已经无所谓了，这种为他人服务对自己无益的事还真是不想再做，虽然高中的时候又当上了。。。。哎。。。

再说回来，那个小学改变的还有我的性格，曾经的我从不自己开口，对自己也没有信心的，内向文静就是用来形容我的，连骂人都不会呢，想到当时的自己还真是纯洁到一塌糊涂呢。但是在那个小学我变了，骂人是家常便饭，打架也不是没有过的事，而且我也意识到自己其实是有才华的。我意识到自己是个会读书的人，意识到自己是个会画画的人。那个在我原本的小学从根本上就是想想都不感想的事。

 

于是对于那个小学我的回忆其实不怎么好，虽然不是歧视，但是我知道我和他们不是一个世界的，所以初中毕业后我就和他们没有了联系。我也觉得如果大家碰到了，或许别人也不太希望看到我，毕竟当年的我就是一直骂着他们的管着他们的可怕的代名词啊。如果我是他们，我也都不会高兴呢。

 

但是往往出现了例外，聚会他们拉上了我，上一次的１２对１，这次的８对１，我永远就是那个唯一的女生。虽然只有一个女生比较无聊，但是不得不说还是有点感动的，真的是没有想到大家的感情会是那么容易沟通，没有人去提些什么，一切与学历身份无关，我们只是聚会，只是作为久违的同学互相问好，聊天，吃饭。没有人去炫耀什么，也没有人去自卑什么，真心的为别人的成功而高兴。或许所有的同学聚会只有小学才会这样吧，那样的初中，我讨厌，高中留下部分的人就可以了，只有小学，没有什么，大家就是扯淡，真的是很轻松。

 

这次的聚会，我们中出现了一个刚从深圳回来的孩子，传说还去参加了好男儿（囧阿）不过不得不羡慕呢，去了深圳１年半，工资平均到手２－３万，好起来５万，呵呵，我人生的追求也不过如此呢，不过人家好像还不怎么满意呢。。。带着１４万的手表。。好吧。。奢侈，买了一套在玉佛寺的房子，每个月还贷２８００，然后和女友相识７年，我们打翘他说好结婚了，那么久了。这样的生活还真是成家立业了呢，不过他有个致命的地方，吸毒。。。实在是。。。哎。。。只能劝诫一下。毕竟那是别人的生活。

 

然后同行的除了一个待业，一个和我一样读大学，其他都工作了呢，有的工作了３年，有的只是刚开始。吃着看着，忽然我静静的看着他们，一切似乎都是那么遥远，工作了呢，一个个看上去都像个大人或者就是个大人，就只有我还是个孩子呢。说不出什么，他们这样的生活不是我要的，但是我现在的生活我也不乐见。我们的人生观，价值观是如此不同，不过也就是因为这种不同，所以我们才能不管那么多，谈天说地，打趣取笑。因为谁都知道我们的生活没有交集，我们只是一起放纵的玩乐。吃饭聊天游玩之后大家散伙回到自己原来的轨迹，然后在下次见面前不再有任何交集。

 

不过，还是有很多很意外的地方，我一直觉得我对那个小学是没有感情的，当时的我还有点自命清高呢，可是在聊起当年的时候，竟然发现自己被别人记住了，他们说起了我当年的事，呵呵，有些连我都不记得了呢。然后在上次结束的时候有一个人跟我说，嗯，你变了，变得比以前开朗了，很好呢。我愣住了，一时之间不知道该怎么去回答。只好笑笑，然后说是吗。真的不知道原来曾经的自己被这么关注过呢，呵呵。不过的确是变了，或许小学的我是刚刚从温室中走出去，然后像个刺猬一样，虽然保护了自己，可是在别人眼里却是小孩般的存在，现在的我经过了１０年的打磨变得更加圆滑了，知道了如何才是真正的与人相处。

 

但是高兴得时候，忽然觉得可悲。哎，真的变了呢，曾经的我虽然幼稚，可也是那么的心思单纯。如今的自己变得现实得让自己都有点讨厌呢，而且还要变得更加现实下去。人必然要变得现实，可是这不是个可逆的过程呢，真的是有点不想长大呢，这样就不用考虑那么多，吃饭睡觉爸爸妈妈，我的人生要是只有这些该多好。

 

１０年，看上去很长，可是想想却不是那么的长，忽然想到再等个１０年呢，有点期待呢。１０年后的我们会是什么样呢？

 

 

１／２１号老妈从沈阳回来，然后花痴跟老妈说～恩～不错～你还想着在我的生日回来～～呵呵～（农历～）然后老妈很不给面子的说，单位规定的，谁记得啊。。。。（其实我知道你不记得。。。你就不能装一下么。。我幼小的心灵受到了伤害啊。。。。）

 

然后到了小年夜，想到了大前年，我学会了做蛋饺，然后家里一半蛋饺是我做的；到了前年，整个就是我做的；到了去年，我去了德国才回来，于是一年没做；于是今年我已经做好了心理准备做蛋饺了，老妈老爸早上也说了，恩，晚上你做蛋饺哦，于是在我答应了的情况下，老妈说～太麻烦了，不做了。。。好吧，我已经沦落到要做都不给做的地步了。。。。

 

然后晚上出门，妈妈对老爸说，今年买炮仗不。。。然后老爸回了一句，去年就没买，今年买什么～好吧，于是我终于意识到。。。过年在我们家已经只剩下吃了而且已经吃的比往年少太多了，其实也不太觉得什么，不过好歹是一年最那啥的节是把。。。当年的我还有烟花看呢。。。

 

再然后，大伯伯和他老婆来了～然后吃饭的时候决定明年直接吃火锅了。。。吃饭麻烦。。。。

 

好吧。。。。我家的年。。。。。然后老妈说。。。嗯，他们要是不来打麻将的话，我就不守岁了。。。。

 

这都是什么人啊。。。于是过年对于我家就只剩下休息了。。。。

 

在然后。。。老爸说我就年初一休息。。。我无语。。。算了。。。以后春节好取消了，还没周末来的好呢。。。

 

于是乎来到了大年初一的凌晨，在老妈千辛万苦也没找到我３件毛衣的情况下，终于明白了我当时找不到衣服的心情，然后得出了最奇特的理论，要不在学校要不没了。。。难不成。。我家就我的衣服要消失么。。。。就算外星人也不能只拿我的衣服啊。。。。非常郁闷之后又发生了一件事直接导致了俺的心情ｄｏｗｎ到了底，那个每个月都要折磨我的孩子又来了。。。什么运气阿。。。。。。

 

好吧，于是一个年过得我愁眉苦脸的。。。。

 

 

 

再然后休息了两天就开始上课了。。每天６点半。。。从上车，换车到下车总共４０分钟，快得话才３０分钟，但是。。。。５１７阿。。。。你怎么可以３０分钟才一辆阿。。。泪奔。。。。

然后每天７个半小时的课，真是回到高中了。。。。

 

然后在某天下午接到个电话。。。传说中的小学聚会。。。然后下课打车去吃饭的地方。。。。然后我明白了人生的不公，至于啥不公。。。。请听下回分解～

 

俺要睡觉～～～不准打我～～逃走。。。。

 

话说今天。。。２００９年１月１５号。。。我算是无语了。。。。

 

淋浴器坏了两天后，老爸终于在今天下午三点时候被维修人员告知没法修了。。。于是爷儿俩跑去了永乐

 

走之前。。。我刚刚去了趟超市，几乎花光了皮夹里所有的钱，剩余１５块。。。（问我钱怎么花掉的？好吧，先说一下背景：昨天出门钱，俺皮夹是饱和的大于１１００小于１２００，然后买了双鞋３４０，吃了顿饭，花了点小钱，俺们暂且算４００，然后晚上回家老爸装可怜，于是。。我就把前天晚上才拿到的５００还了我爸。。。再然后。。。昨天和今天，去了超市两次。。。花了俺１００左右，准确的说全部是帮老爸买东西花了我１００。。。。我真是好人啊。。。。。给自己发卡。。。然后莫名其妙。。。早上睡觉的时候，死人老头子进来说，彬阿，你有钱不，我说干嘛。。。还以为他要换钱。。结果跟我说问我借１００买香烟。。。ｎｎｄ，吵我睡觉还问我借钱。。。气死我了。。。。好吧，谁让你是我爷爷呢。。。我借。。。虽然说他说明天还我。。于是乎我的剩余金额从１１００瞬间跌落至１５。。。。股票都没这么绿的。。。）

 

好吧，言归正传，鉴于我没钱了，我和老爸说，我不带钱了阿，你钱带好啊，不要不够啊，万一不够就搞笑了，没想到阿。。。。一语成谶啊。。。。我都好当预言家了。。。。

然后老爸很大气的跟我说，放心我带好了，足够了，我还多带了点呢，一会儿先去银行拿钱，我说哦，反正我提醒过你了。。。。然后想把手机拿出口袋的，想想算了。。应该不会被偷的。。。就没拿出去，我从来没像今天一样觉得自己英明阿。。。。。－　－！

 

去银行拿了１１００，好吧，最近对这个数字真有缘，然后跑到永乐，挑好了，老爸拿着发票上楼付钱，过了一会儿，回来了，我还以为他付好了呢，刚想说哟，今天速度不错么。。。看到老爸哭丧着脸，女儿阿，你带钱了不。。。我瞬间黑线。。。我说我不是告诉你我不带钱了么。。。。然后老爸说。。。那。。那卡呢。。。我更加无语。。。我钱都不带。。我带卡干嘛。。。。我说怎么了。。。。老爸说。。。。少掉２００俄。。。。怎么办啊。。。。。我当时那个叫做无语啊。。。我说什么来着啊，我真是欲哭无泪啊。。。。

 

想打电话给婆婆，然后拿起手机的时候我就在庆幸，还好手机带了，不然连个人都找不到，于是刚想打电话，发觉老婆应该在上班。。。于是我想起来黄瓜住在沙田对面的，然后打个电话过去，解释了一下。。。还好我们最近要聚会。。。还好我们关系不错。。。。这个囧死了。。。。估计黄瓜同学是苦笑不得。。。。

 

借了钱买好回家，然后老爸说要不我们做三轮车回去？我说你有钱啊，他说有～～我还有２０呢。。。我当时只觉得。。。。老爸啊。。。你怎么能那么有才呢。。。。。最后两个人把东西拎回家的，好吧。。。是我吝啬。。。不想浪费。。。。。反正不远么。。。。

 

然后走到一半，老爸又问。。。女儿阿，那你还有钱不，我说有。。但是不多。。。老爸说多少阿，我说１５吧。。。老爸说哦，那够了，不然晚上打麻将没零钱了。。。。我瞬间觉得。。。我怎么那么。。。。想撞墙呢。。。

 

 

 

于是乎。。。我忽然想。。。从啥时候开始我老爸开始问我拿钱的呢。。。怎么都觉得反了啊。。。。

 

然后究其根源。。。在于每次我和老爸老妈出门的时候不是从外面才回来就是自己还要出去，后者或多或少带着皮夹。。。没零钱的时候俺救济。。。没钱的时候俺出钱。。。。皮夹里一直都有个百来块，于是乎，老爸经常感叹女儿比我有钱啊，于是乎，经过了ｎ年的习惯，老爸潜意识认为。。。没钱问女儿拿就行了。。（问我我妈？我妈过年逛亲戚钱多怕偷，从来出门不带钱，不是我爸付就是我付。。。）。。话说。。。天理何在阿。。。。。。。虽然说俺的钱有一半是他们给的，但是，另一半不是阿。。。。。。５５５５５５５５，我的钱。。。。。

 

然后发现我最近还真是没花他们什么钱呢，从放假到家。。。一个月１分钱都没花，倒是帮老爸买了不少东西。。馒头老酒吃的用的。。。。

 

话说想一个月前我从学校回家的时候，身无分文阿。。。。。。。唯一的４０块因为交通卡欠费的状态不能乘车用去充钱了，人家还问我就４０阿，我说恩，就４０。。。我皮夹就只剩４０了。。。把钱给充钱的哥哥的时候我真的很想说你再还我２０吧，我充２０成不。。。想想那样实在太糗了。。。就没开口，看到他把钱收进去的时候，我就在想，这下完。。。了。。。我连午饭钱都没有了，看到旁边的ｋ将笑得那个灿烂的样子。。。哎。。。我真是。。。。霉阿。。。。。最后我用了皮夹里的克里斯丁的票票买了芝士蛋糕～～～哼，～～绝处逢生～～～怎么俺都不能把自己饿了。。。。我奢了～～～话说回来那蛋糕虽然不错，但是我还是喜欢德国的那个。。。。。。－　－！

 

于是乎，时隔一个月后，我又要身无分文了。。。。哎。。。。老爸！！！！。。。拿钱来！！！！。。你女儿穷掉了！！！！！！　

 

放假到现在其实也有半个月了。。。。。昏昏沉沉。。。。迷迷糊糊。。。。明明有ｇｒｅ明明有托福。。。可是就是不想复习。。。。。。。。。。每天睡一半玩一半。。。。其实我也不知道自己干了些什么。。。。。

 发呆的时候比较多吧，不想看书。。。不想看动画。。。。小说一篇又一篇，但是速度缓慢。。。。

 前一段时间担心成绩。。。。后来去哥哥家。。。。再然后那个来了。。。整个一星期就躺在床上。。。于是就到圣诞。。。到了元旦。。。。。

 ３１号在家的时候想着往年的我都在干嘛呢，想不起来。。。以为往年的我都是在外度过的，其实在不在外又怎么样呢。。。。明明过了一年就会忘得一干二净。。。其实所谓的节日不过是出去ｈｉｇｈ的借口。。。。人总是矛盾的。。。。想出去ｈｉｇｈ，没得出去的时候有点失落有点寂寞；有的出去ｈｉｇｈ的时候，反而嫌麻烦。。。懒得往外走懒得花钱。。。。。。果然是矛盾的生物呢。。。。。

 

昨天和老爸聊天，说到我的人生追求，其实我要的真的很简单，就像现在这样，有饭吃有网上，有电脑有床，一辈子这样就足够了。。。。老爸说＂你爸在一天就养你一天＂，于是和老爸打趣到＂老爸你一定要活得久点，超过我５５岁就好，这样你走了，我也有保险的钱可以过下半辈子＂。。。。老爸无奈。。。。老爸说那要好久呢。。。我说不过８３么。。。他说恩。。。应该活不到的，于是继续和老爸打哈哈。。。。。。

 

但是心里去失落不少，是啊，能陪我到什么时候呢，或许真的只剩下３０年左右了吧。。。其实一眨眼就过了。。。父母是不可能陪伴一辈子的，很清楚可是却很难过。。。我是个很消极的孩子。。。一直都这么觉得。。。。

 

有些东西我看得很清楚，只是不想去想罢了

 

前两天看到一篇说水瓶座的，忽然觉得有些地方真的很准，我是一个理性大于感性的人，但我也是一个很懒的人。

 

笑也要过日子，哭也要过日子，想明白了要过日子，想不明白还是要过日子，于是就随心而活吧。

 

乱七八糟的。。。也不知道自己到底想要说什么。。。写日志的时候果然不能被打断呢。。。。连思路都不是一条线了。。。随便吧，就当吼吼好了

 

顺便郁闷的吼一句　ｃｌａｍｐ　ｔｈｅ　ｃｌａｍ　ｗｉｔｈ　ａ　ｃｌａｍｐ真是ｔｍｄ白痴句子。。。。

 

我家ｃｌａｍｐ～～～～～～～～哎。。。。。Ｔ＿Ｔ

看这个日志的发布时间就知道多么不符合我的风格，下午竟然是下午！！！！！！！

话说我对不起某些孩子们，这片日志没有按照原定计划进行．．．．．．

早上闹钟响的时候只有一个想法，今天就让我睡吧，让我难得翘一节课吧，一直觉得我有一定的预知能力．

果然ｋ将走后５分钟之后，预感成真．．．．还好没有去上课．．．．然后果然报应了．．．．．痛的死去活来．．．．又热又冷，又痛又难受．．．．．浑身难受但是还是起床了，毕竟不然老睡着（睡和现在趴在桌子上有区别不．．．．．．）

唉．．．．１点的时候饿死了，可是又不想吃．．．．最后基于不想饿死．．．．．烧水泡面（＝　＝唉．．．苦命啊．．．好吧，我承认我自作孽不可活）

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于是开始回顾历史：

昨天１０／２８号，ｔｉｎａ同学生日，我一度认为自己成功在１０／２７号２３：５８抢到电话，让蓓蓓落到了后头，结果根本就没有人抢．．．话说我们这四个还真是活宝．．．．

在此再次重新祝ｔｉｎａ生日快乐！

然后７点多起床上课，好吧，ｐａｒｋｅｒ你又拖堂．．．．而且还告知我另一个厄运．．．下周两门考试．．．你让不让人活了．．．．．

然后和ｋｋ飞奔（骑车）回寝室，换了衣服去赶校车，虽然赶上了，但是有一件事让我异常郁闷．．．唉．．．．

到了徐家汇，成功买到电脑一台（ｋ的），ｍｐ４一只（我的），一条裙子（当时就换上了．．．造成了着凉的事实，以及间接加重今天的痛苦），一条靴裤，外加化妆品若干，中饭ｋｆｃ，晚饭小ｍ（真是没有追求阿，然后小ｍ的时候，又好死不死的喝了可乐，又再次加重今天的痛苦。。。。我知道了，我今天是死了也不值得同情＝　＝不过庆幸还好昨天没有真的冒险去吃奶昔，否则估计今天就不用活了），走了ｎ多路。。。。。好累。。。。。花了９００米，穷啊。。。。。。。。

 再说到上周末，真的是好累啊，周六７点被抓起来吃满月酒。。。于是外甥女竟然已经会讲话了，感慨时间过得真快，如今家里已经３个小孩了。。。。话说还真是好吵。。。小孩子们就是精力旺盛呀。。。然后吃了饭匆匆的赶去上课，晚上回家１２点才睡，第二天依旧７点被拖起来去参加婚礼。。。。怎么都感觉我就是那苦力呢。。。然后中午再次闪人上课，上完一节后赶回虹口去酒席，虽然是主桌，恩，主桌，这辈子那么多哥哥姐姐，唯一的一次主桌，吃的也就这样。。。。。。

于是外加ｋ将团子辛苦了。。。。做了偶得苦力！

难得画了一次浓妆。。。。。果然好不像我。。。。。。

周六的饭桌上不可避免的讨论到孩子结婚的问题。。。各位姨妈真切的希望我早日嫁出去。。。好吧，我明白你们的苦心，可惜我真的不觉得我能嫁出去，虽然偶看动画看漫画看小说，喜欢二维世界，但不代表我分不清现实与虚拟。或者因为看了那么多，我更知道所谓的现实是怎样的。

至少我觉得这年头没什么人能配的上我，不是自恃太高，而是现实摆在那里，１不要丑男，２不要矮男，３不要学历差的，４要上海的。虽然工作的时候，不一定看得出学历，但是相处之后应该很容易发现的，不是一个世界的就不是一个世界的，虽然不是没有好的，但是我用脚趾头想也知道，名草有主。

想到那天和ｋ谈论这件事，想想真的是这样，我们都是太强势的女人，不需要依靠别人依旧活得多姿多彩，除非真的去穿越。。。。。

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再说老妈要走了这件事，唉。。。。当周一老妈打电话说老爸周日喝醉酒说了很多话的时候，其实很难过，也有自责，毕竟是我让老妈去的，但是老爸。。。真的是很可怜，但是事情已经发生了，也没有改变的可能性了。

只能表达我的抱歉之情，其他真的没有办法，忽然想到预备班的那年，如果老妈当时真的不在了，那老爸应该是受伤最重的吧，相伴一生的不是子女，而是那个结发的人。

我唯一能做到的就是多回家了。。。。。。。。。。

于是因此，蓓蓓，婷婷，璐童鞋们，这周五就对不起了

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说到你们，我就想到聚会这件事，再上周五，４个女人聚会，１０／３号，４个女人聚会，忽然发现最近聚的挺勤快的，一群女人发花痴，聊天吃垃圾食物，其实真的很不错，心情每每想到此就会愉悦起来。

再然后想到１０／１结束后的某天，在早饭群里聊到了当年的同学录，说实话还真的是不记得了。然后说到了时间胶囊，谢谢大家给面子满足我的任性的要求！

然后觉得友情真的是一个很神奇的东西，虽然老爸老妈总喜欢在这个时候泼我冷水，但是至少在现在友情对于我还是异常重要的，无论以后变得怎样，现在好就好，只要有了美好的回忆就好。

忽然又想到太阳与海的教室，同样也是７个人，看着他们就会不自觉地想到我们７个，同样的３女４男，虽然关系远没有他们来的那么密切，但是依旧被他们的友情所感动。当小八走的时候，眼泪停都停不住，那些大家制作的回忆虽然让人心疼，可是也让小八活在众人的心中。

我们的人生只有短短几十载，未来发生什么，我们永远都不知道，或者变成陌生人，或者变成敌人，但是现在我只想珍惜

１０／１长假结束了，这个学期唯一休息的日子就这么结束了。

说实话，回家的当天还是挺不开心的。我是个恋家的，是个怕孤独的人，有或者是我占有欲很强烈，总之很不舒服，总觉得不爽。

７天长假，告知原来空给老爸老妈用来给老爸过生日的１０／２号。。。老爸却临时要上班了。。。于是９／２９号一个人在家躺了一天，上课的疲倦，和已经习惯的疼痛，就这么迷迷糊糊的一天没有了。。。再然后９／３０号，全家人唯一一起休息的一天，跑去南京路逛街，忽然觉得自己真的没有什么欲望了，不再左看右看，虽然一直喊着要买衣服，可是没有动手，稍微有点贵的都不去看了。。。果然心理还是有点因为那些上课的钱而动摇的吧，于是乎回家的时候，头又疼了。。。。７天里面疼了４天。。。这个还真不是一点点严重。。。。忽然觉得其实脑瘤什么的离的也不是很远。。。一个人领着所有的东西先回家，忽然发现究竟是从什么时候开始，出门买东西拿东西的人已经从老妈变成老爸变成我了呢，果然长大这件事真的是一点点潜移默化的。。。。到家倒头就睡，其实头疼的时候根本就睡不着。。。。但是总比一直疼着好。。。。

话说发现自己真的是一个挺能吃痛的人，痛到睡着再痛到醒来，这种事不经历过的人是不知道这种痛苦的吧

 于是１０／１号和老妈去外公家。。。生活了１０年的地方，却越来越让我不想再去，越来越让我觉得恶心，这个时候就真的不想长大了，长大了就知道了人性的丑陋，就有了自己的判断，父母也不再因为我是小孩子而避开我们，不过即使小时候，我也偷听就是了。。。。。于是不出例外１０／２号下午才回家。

话说咩咩和我还真的是姐妹，这都可以碰到，笑死了，然后想起来，当年也是这样，同一个月，果然是姐妹阿～

再然后看到了侄子和外甥（大概这样叫吧），话说抱着侄子出去逛街的时候，我真的发现“养儿才知父母恩”的意思是如此的深刻，小时候什么都不懂一直都是爸爸抱，老爸到现在都在嘲笑我小时候走两步路就回头让他抱，虽然老爸是开心的说得。但是我的心里现在却不是滋味了，抱着小侄子走了一条马路而已，虽然我抱的姿势的确不好，但是辛苦是摆在那里的。老爸的腰不好，和我小时候有很大的关系吧，小时候真的什么都不懂，那个时候自己多走点该多好。

 于是１０／３号四人组聚会，恩，留到下一篇去写～嘿嘿～

再然后１０／４号一个人在家，看片吃饭睡觉。。。。一个下午加一个晚上搞定高达００还是挺不错的～～～

 因为５号老妈老爸都不在，原本打算４号晚上回学校的，所以一个人在家很不是滋味的收拾衣服东西，后来看到毛豆的时候其实只是心血来潮觉得就帮忙做做吧。。。我一直是个懒人。。。我承认。。。于是一边看着片一边拨着豆。。。。老妈回来了～～

 其实老妈是因为单位不开心而５号不加班的，但是我的心里确是真的有点高兴，能多待一天就多待一天，老妈出差后就要１年都看不到了。。。。

 不过老妈和老爸却因为我剥毛豆而开心不已。。。。唉。。。。原来他们真的老了，我真的已经不是孩子的感觉越来越强烈，即使我再怎么是小孩子，有些事已经无法避免，我必须去正视了。。。。

 

于是。。。。１０／１就这么结束了。。。。。我最后的休息日。。。。。。