没有心情

好久沒有寫這樣的觀後感了，上一季的日劇，其實本來沒想看的，雖然是我家戶田演的，但是本質上不怎麼喜歡這樣的劇，雖然不討厭但也不會特地去看，最多無聊的時候翻劇看才會去看吧。於是為啥我又看了呢，因為他們說我家戶田是因為這部劇演累了，所以才沒有繼續在BOSS II出演T-T我的BOSS II，本來就是為了3個女人看的，竟然跑了兩個啊。我不承認不承認！！！所以我就去看了這部能把我家戶田演累的片子，想看看到底是個啥，於是理由解釋完畢（有必要麼？有麼？你個啰嗦聒噪的女人！）

故事的內容基本上其實比較無語的，但是有些東西卻值得讓人思考。所謂婚姻是什麼呢？是愛情麼？那麼真的相互相愛的人就可以結婚麼？如今的我們覺得能夠兩情相悅已經是件不容易的事，可是真的只是相愛就夠了麼？

現實的我們總是把很多條件樹立在婚姻前，門當戶對，家庭條件，工作學歷等等，這些真的錯了麼？真的是我們太物質了麼？其實不是的，因為愛情總有一天會冷卻，一份只有愛的婚姻是無法長久維持的，我們說到底都是脆弱的人，所以我們建立條條框框為了讓自己可以少受傷。那麼反觀那些只為了愛而結婚的人，不得不說他們是充滿勇氣的人，也為他們的愛請而感動，那樣的不顧一切，只為了愛。

那麼真的非常相愛的人就可以在一起麼？答案雖然傷人但也確實是“不能”。我們總是以為只要為對方付出，一心為了對方，把百分之百的愛都給予那個人才是對的，其實不盡然。太多的愛只能讓人感到壓力，“請不要對我那麼好，因為我覺得我還不起”當對方給你的愛太重的時候，我們會從心底冒出這樣的想法。對於那些明明都愛著對方卻不能走到一起的人，我們總是感慨可惜，可是卻是比比發生，當一方的付出大於另一方的時候，這樣的結果是必然的。所謂婚姻就是建立在付出相等條件上的。（然後呢？你個想一出就一出的女人到底想表達啥？好吧。。我承認。。我只是覺得看了這片一下子有這個感覺，而且挺贊同的。。）

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這部劇讓我很有感觸的地方有兩個。一個是那個女孩子說自己是不被需要的那個人的時候。眼淚忽然止不住，那該是怎樣的一種傷害，姐妹兩出事，救護人員說只活下一個，然後從父母的臉上看到了一瞬間的失望，就算知道自己不如姐姐出色，可是卻沒有想到自己如此的不被需要。或許這是人之常情，如果我是父母，我也會有那樣一瞬間的失態，並不是不愛這個女兒，只是如果選擇一個。然後忽然覺得無法責備，忽然覺得有點窒息，我們總是在比較，拿自己和同輩的人比較，父母拿孩子和其他孩子比較，比較成為了習慣，於是有了孰優孰劣，於是當慘劇發生的時候，那樣的感情變得赤裸裸。忽然覺得自己是幸福的，或者說感激天朝的獨生子女制，因為只要有了兩個孩子，那麼愛的分量永遠會被考慮，一定會有一個更愛一點，一個少愛一點，然後嫉妒滋生，然後我一定不會比現在快樂。但是心底卻有一個小小的聲音再問，如果如果我真的有那樣一個兄弟姐妹，爸爸媽媽你們還會那樣愛著我麼無論我比起那個孩子出色或不出色？你們還會依舊鼓勵我即使你們對我失望了而不是直接放棄麼？不知道，一切都是如果。幸好這樣的如果不會發生，自私的我不想要知道結果。

另外一個就是最後一集的時候，那個醉醉的老頭在夜深人靜的時候和男主的對話，剛出場的時候，我不可避免的想：啊，我最討厭的類型的人啊，醉醺醺的，連路都找不到，還自然熟，好討厭，如果坐車的話一定不想碰到吧。然後果然應驗了“可憐之人必有可恨之處，可恨之人必有可憐之處”的說法。老頭默默的說著，本來是要和老伴一起來的旅行，但是老婆子快不行了，所以就一個人來了。明知道那個人不能一起來，卻依舊執著的買兩張票，因為那樣好像她也一起來了。拿起相機拍著窗外的景色，因為老伴說只要是自己看過的景色，哪怕只要看到照片也可以感受到那些漂亮的景色。然後眼淚就這樣流了下來。

所謂最重要的人就是那個想和他一起看景色的人，想要和他一起看著那些景色說“好美”的人啊，那個人就是我們生命中最重要的人吧，那個最不可以失去的人吧。我們到底看的是景色還是想要和那個人在一起呢？看到美麗風景的時候，你想到的那個人是誰呢？你想要一起分享的人是誰呢？

想到和媽媽的吵架，我的人生不是為了錢，媽媽說那你去活啊，沒錢的話我看你怎麼活。一句話把我讓我沒有話去回答，我知道，錢很重要，我知道我沒有辦法離開錢而生活，可是那卻不是最重要的啊。忽然有種近鄉情卻，明明回國的日子快要到了，卻不敢回去，太多的事要去想，怕聽到那些失望的話，怕看到那些失望的表情。朋友們總說你在歐洲怎麼不出去好好旅行，是啊，明明應該去好好旅行的，可是為什麼呢，卻不想去，沒錢是一回事，沒有人一起去才是真的啊。那裏的景色再美，如果只有我一個人的話那還有什麼意義呢？和從照片上看有什麼區別呢？唉，不想了，好好複習好好考試然後滾回國，明年只為了旅遊而活著，讓這些該死的想法都去死吧~~~~~~~~~

时间2010年7月14日 qzone日志标题 送給qq和小7的我的好友印象~

不知道是什麼時候的事，總之這是發生在我的好友印象上

很多日子前

7：草莓貓，掉坑裏的貓，チー

QQ：11不要75貓貓！（QQ，你不愧是我家親愛的~~）

7：我哪裡欺負它了 （你看你。。用的是“它”，算了，我的確是只貓，要用動物的“它”）

QQ：你說貓貓是死貓！（時間兩天前 = =！弱弱的說，我沒看到唉。。被頂掉了？）

畫外音：好像是有過 死貓，你刪了我幾次印象，你自己還不是有很多好友印象。。之類的。。。不記得了

7： 昵称不是（兩天前）

QQ：多麼惡毒的昵稱啊 （一天前）

7：我一點都不覺得惡毒啊 （13分鐘前）

某貓：我記錄完了。。把之前的都刪了。。給你們空下地方繼續如何？

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然後顺便增加的点最近在好友印象的东西

qq:我亲爱的猫猫LG  (6天前) (親愛的qq老婆，你的頭像太美了~~我們果然是一對啊~~啊哈哈~~~還有還有，你減的頭髮真的很不錯~~和我好像~~咩哈哈）

7:SM，你懂得（1天前）（是啊。。我懂得。。死貓。。傻貓。。super m。。。。我怎麼覺得我那麼無奈呢。。。

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於是時隔那麼多個月。。你們依舊玩的很開心，當然我看的也很開心就是了~呼呼~~~

很久很久沒有用qzone了，本來就是一個不怎麼會勤勞的寫東西的人，難得寫點東西有時候，自己的感情暴露的又太多，討厭被人窺視的感覺，所以也就放棄了qzone，那些東西就留在blog裏面吧，讓那些我可以不用在她們面前有任何偽裝的人看到就好了。

然後說說怎麼又想起來寫這個了吧。。。不止一個人說你怎麼都不回我的，一陣莫名之後。。我終於知道。。原來簽名就是說說啊，原來這個還有回覆的啊。。。我弱了。。。

然後開始回qzone看看，發現原來曾經的自己在這裡寫下如此多的東西，當時的感觸，當時的感動，當時的情緒，感慨原來自己的文筆也是不錯的，然後才發現原來時間真的帶走了很多東西，有些東西重新回去看的時候我都有一種，原來這是我寫的啊。然後想起來來曾經想寫小說，想把自己的初中摯友，高中生活寫下來，然後果斷夭折了，我們總是想的很好，卻沒有堅持下去的動力。

時間，我們總是每天每天的過，似乎每天都是沒有改變的，最多難得的一兩天是那麼特別的，我們習以為常，其實真的是有區別的，記得1年前的時候看了《不能屈的女人》，然後一下子發現原來已經過了一年，當時劇裏面有一本女主記得日記本，10年，女主將每年的同一天寫在了同一頁上，或者是一行字或者是一段字，總之就是記錄每天的生活。然後一下子覺得很想看看自己的10年會是怎麼樣的感覺，每年的這一天回顧過去的自己，然後買下了這本日記本，灰色的絨布面，我記得當時還糾結了很久，因為很有感覺，但是卻有點薄還有點小，但是依舊很喜歡，所以買了回來。2010年的2月23日我在家裡面寫了第一篇日誌。

2010年2月23日，還是放寒假的日子，從家趕到學校開畢業設計的會議，路上4個小時實際5分鐘，那時候應該是剛開始吧，然後回家的路上“天使”降臨（交大的你們懂得-。-），吐槽自己說讓自己驗證是不是真的會拿到offer。

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事實上offer沒有拿到，但是AD拿到了，現在也從祖國滾蛋了

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2011年2月23日，週三，一週難得沒有課的日子，不過曾經的寒假變成了現在臨近期末。

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2010年2月24日，從起床就開始頭疼

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果然頭疼是我的老毛病啊

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2011年2月24日，在學校上完課之後去小周那裡自習到晚上7點多，然後收拾東西回家，在家太墮落，雖然在人家那裡也沒有一直在學習，但是也算學進去不少

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2010年2月25日，希望媽媽能回家(似乎媽媽之前都沒有回家,因為什麼已經不記得了），睡覺睡到2點鐘（果然我一直是只懶貓，小豬一隻）“無論周圍的人怎麼說，你絕對不能放棄，無論多麼辛苦，你都要咬緊牙關貫徹自己的生活方式”（從日劇裏摘抄的文字）

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時間雖然過去一年的，但是我還是一如既往的希望有一個能這樣支持我的人

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2011年2月25日，週五，上完課之後就回家開始看書

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2010年2月26日，團子的生日，半夜1點多爸爸和媽媽才回來（原來我被一個人扔在家裡啊，因為啥呢，真神奇，一點都不記得了）。睡覺睡到1點多，這天拿到了Nottingham的AD。看到了信封上Royal的時候真的激動的以為是KTH，那時候的自己是真的想去瑞典吧（只不過那個時候瑞典完全沒有消息，當時的自己又怎麼會知道現在的自己其實是充滿了後悔呢）看劇睡覺無所事事，雖然其實事情挺多的。

考慮“所謂的幸福究竟是什麼樣的呢”，日劇中的女主失去了父母，戀人，工作，朋友，如果那個是我呢？

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當時的自己可能迷茫著，但是如今的自己應該能很直接的說。。我會選擇自殺，我的人生只為了我的父母和我的朋友們，雖然有人說那是輕視生命，但是這是我覺得我人生最重要的東西，不是金錢不是地位不是所謂的人生追求，我只是想和你們在一起，僅此而已。

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2011年2月26日，還是想起來團子的生日，雖然有點小晚，然後看書寫作業到淩晨7點。。唉。。差距啊。。。雖然還是2點起來的。。時間差不多。。但是。。睡的時間差好多啊。。。哭

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2010年2月27日，被老媽拖起來大掃除（現在我好希望我家媽媽在啊，人啊，就是犯賤- -!）和小龍一起買的包被清理了（記得和小龍說起來的時候，小龍說不記得了。。唉。。）翻譯KN31（原來就是那個時候在做翻譯啊，好久好久之前的事呢。。。）開始玩網遊神泣（記得畫面很不錯，就是卡到死。。。。和銀子一起玩的。。結果銀子更強大。直接第二次上不來。。）KK和老羅去摘草莓了（兔子，你看我還記錄了你們的事，呼呼）

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2011年2月27日，繼續看書寫作業。。到淩晨1點。。。唉。。。人家。。。不管啦。。。差距太大了！！！

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2010年2月28日，元宵（原來是這天啊，讓我想到今年沒有湯圓吃，唉。。又犯賤了。。。在國內也沒見的想吃。。結果。。現在。。唉。。）和父母聊了很久，哭了一場（應該是抱怨了自己的不爽吧）我要的未來和你們要我的未來（結果我還是選擇了讓你們滿意的你們所要的未來，我一直是一個聽話的孩子）

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2011年2月28日，7點起床上課，然後中午回來睡了一晚上，飲食極度的沒有規律。。唉。。。房客搬走了，很好~

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感慨我每年的每一天不像日劇中那個女主是相同的，而是不同的同時，也感概時間帶來如此多的變化，我們的記性沒有那麼的好，如果不記錄下來，其實讓我回憶去年今日，我一定說肯定和現在一樣，原來所謂的長大不是不知不覺的。。其實每天我們都在積累，量變引起質變，只不過我們一直沒有去在意。

時間帶走的不僅是我們年輕的歲月，還有那些或高興或難過或嫉妒或期待的心情，我們習慣去說後悔，如果早知道，當年我一定不，卻不曾想，我們曾經或許是很期待這樣罷了，我們或許興致勃勃的希望他們的發生，只不過時間太久了，於是我們忘記了，忘記了我們的初衷，忘記了當時的熱忱，忘記了年少的夢想與追求。

我們都不可能預知未來，所以我們永遠也不知道是不是自己現在的選擇究竟是不是正確的，所以只要當下不後悔就是了，月有陰晴圓缺，人生不如意事十之八九，看開了便好。

僅以此文紀念日記本成功進入第二年，雖然當中有很多天沒有寫，或者只是憑著少有的記憶回憶部分，但是依舊跌跌撞撞的進入了第二年，撒花~

原諒我，我只是陳述一個事實，其實在寫這篇日誌的時候，我還在猶豫是先寫小龍好還是先寫婆婆比較好，两个人其实都对我很重要，虽然对于我来说我明白排名没有什么意义，但是总是怕会误会。然后看到了小龙的日志，然后我决定把那满满的情绪在还在的时候尽快地记录下来，不希望时间把那些最珍贵的感情带走。因为不知道下次写会是什么时候，我是个懒人（笑）。

其實已經不記得是怎麼開始和小龍熟起來的，忘記了時間，忘記了起因，或許就像人們所說的那樣，真正的友情就是不知不覺產生的，不知不覺的我就覺得小龍是我生命中很重要的一個人，在我眼裏小龍一直是個小孩子，我一直覺得你就是我的一個妹妹，所以忍不住的想要關心你，照顧你。這個孩子是我家的，一切就是那麼簡單。

昨天看了你寫給我的日誌，這已經是第二篇了吧，送給我的生日賀文，每次都會讓我淚流滿面，真是服了你了，但是心裏暖暖的，很開心。我給你寫的同學錄上面寫了什麼，其實我都已經不記得了，然後在看到的時候忽然很想翻同學祿來看看，結果知道那是不可能的事讓我稍微有那麼點無力的感覺。看著你的日誌，我就覺得好像當年的一切還是那麼的鮮活，一幕幕就像走馬燈一樣在眼前重放，雖然這麼說有點悲觀的意味，但是真的在懷念。懷念我們一起去買的戒指，懷念我們慢慢地走在宜川路上的聊天，懷念一起上課的日子，懷念懷念一起放學回家聊天的日子，懷念就算是高三分班我們好像還是在一個班的日子。然後就想起了在逛街的時候你的手錶被偷了，想起我和你說過婆婆是我最重要的人，想起了你對朋友的厭惡期，我卻成功的走入了你的世界。記得當時你問我，為什麼會知道在你對我產生厭惡的時候卻沒有離開，其實我也不知道理由，我也不知道我是如何躲開了你的厭惡期，或許這就是緣分，一切就是那麼順其自然，我留在了你的身邊，然後如今的我也可以告訴你，你也是我生命中那個很重要的人，人生得一知己是一件幸事，何其幸運的我遇到了你，婆婆，kk三個人，我想我的人生是足夠幸福的，上帝厚待了我。

知道麼，看到你最後的兩段話，哪怕是現在回去再看一遍，眼淚還是停不住的留下來，在這裡的日子的確不好過，我不敢和父母說，不敢和家人說，當朋友們聞起來的時候，我總是機械的回答，嗯，我很好，嗯，還不錯，嗯，還行。因為不知道該如何表達才好，因為不想他們無謂的擔心，但是我知道我不開心，我在這裡總是矛盾的活著。你說，姐姐，我不知道你現在好不好。你說，我們永遠不會自暴自棄，你說，我們有著我們的驕傲，然後我釋懷了，就算我們很少遇到，就算我們很少交流，可是我知道在地球的另一頭有一個人懂我。那樣就足夠讓我感到幸福。

人們總說時間會改變一切，2年的時間，或許等我回國的時候一切都變得物是人非，或許回來的時候我們已經不再像當年那樣，但是我知道不會的，就算時間會改變我們的容貌，改變我們的身份，心境，但是我們的友情不會改變。無論如何改變，那存在在那裡的回憶永遠在那裡，午後操場說不完的話，時不時的“同床共枕”，那些我都記得。原來以為自己是個記性很差的人，其實原來自己都記得，只要被提起，然後一切便像泉水一樣源源不斷的出現。

高中有你真好，認識你真好，生命中最重要的3段日子，初中認識了婆婆，高中認識了你，大學認識了kk，因為你們我人生中最美麗的3段日子即使沒有所謂的愛情也一樣溫暖。人們常說所謂愛就是要在一起，在一起是如此的奢侈，所以我只要友情便足夠，不需要一直在一起，不需要一直聯繫，只是在某一天想起來一句問候，一個電話，讓我知道你們生活的很好，我就已滿足。

小龍小龍，一直是我妹妹般的存在，雖然知道你不小，但是總是下意識的把你當作自己的妹妹，習慣去照顧你，也因為是你，所以我才願意去照顧，我唯一的妹妹，如果真的有下一輩子，多麼希望有你這麼一樣一個妹妹啊，姐姐雖然在這裡過的很糾結，但是我會努力，因為我可愛的妹妹都那麼相信我了，我怎麼能不努力點呢。（笑）

八年的友情，雖然我不記得了我們的開始，但是我知道我們的友情永遠不會結束，愛你，我親愛的妹妹。

11点就关了电脑，想要早点睡的，结果还是睡不着，于是反反复复了很久还是决定起来，其实眼睛很累，但是却怎么也睡不着。似乎有点失眠吧。

人生的第24次生日，本名年，按照虚岁来说我是不是也已经25岁了呢，还有一年就变成剩女了呢，从来没有很在意生日过，往年有过无所谓的感觉，有过不知道人生的感觉，有过高兴的感觉，但是从来没有一次和今年的感觉一样。生日永远和过年连着一起，所以也谈不上吃顿好的什么的，蛋糕什么的也不是小孩子了，也不是那么非要不可。只是觉得被人们记住然后收到祝福的时候是很幸福的，当别人说着快情人节的时候，总有人能记住猫的生日快到了，无论是因为情人节才记住我的生日，还是因为我的生日而记住情人节，都是一种难言的幸福。早早的收到了小龙的祝福，然后是12号璐的祝福，然后是tina的，黄瓜的，他的，小玄的，然后在视频的时候去讨父母的那句生日快乐，却被爸妈笑着说还早呢，真心急，我们可是算好了国内7点你那里12点再发消息祝福你呢。于是心被幸福的感觉填的满满的，看着电脑嘴角上扬，看着手机露出笑容，一个人傻傻的笑着，然后觉得所谓的幸福是不是就是这样的，人生这辈子真的有你们便已足已。

人们总说在相聚时体会孤独，人总是那么的贪心，那么的不知足。是啊，因为想要挽留住这一刻，希望这一刻永存，可是又知道那是不可能的，所以才会感到孤单。在幸福之后，我寂寞了，我想你们了，一个人的生日真的有点让人受不了。

13号，情人节的前一天，我的生日和这个一个纠结的日子在一起，在懂事之后变得有点奇怪的意义。这两天心情的波动真的很大，通宵之后休息然后又通宵，学业的繁忙，和他的事搅在了一起，一切都有点混乱。我从来不是木头，甚至说是有点敏感，他的莫名的关心，找我聊天的频率都让我有点害怕，找兔子商量，兔子让我挑明，我是个懦夫，我不敢做那样的事。其实在我说他墨迹，说他是胆小鬼的时候，我何尝又不是呢。我一边想要和他一直做朋友不想去伤害，一方面又不喜欢这样拖沓而又不清不楚的关系，其实也是怕丢脸吧，太看重面子了，不想被当作自我感觉良好，然后又有点害怕被他真的表白，因为那样，我真的不知道该怎么办，24年了，从来没有人说过喜欢我，更不要说追我，一个人的日子太长了，身边的人或是恋爱着，或是恋爱过，虽然和我一样的难姐难妹们有很多，但是总是有点害怕。人总是这么的矛盾，我一边说着嫁人什么的无所谓，却有想着有着这么一个人能宠着我。24年的孤独让我觉得我是不是真的遇不到那么一个人，所以他的存在变得有点微妙，想象着如果我答应的话会怎么样，不知道，花痴的想法总是第一时间被现实所阻止，却又像杂草一样，野火烧不尽，春风吹又生。或许我要的只是那个一个人，一个让我觉得我也是有人喜欢有人追，还不至于完全没有人要的人。让我有点安心的感觉。因为打定他不会表白，在和兔子聊完之后我也决定暂且不管这件事，一切等他的行动再说。

周四晚上通宵之后周五去交作业，看着满天的白色，纷飞的雪，一步一个坑，寒冷的风吹起了雪打在脸上痛痛的，开始埋怨这里的生活，为什么大雪的日子还要去学校，然后在下课回家的路上，金色的阳光，被白雪覆盖的小山坡，光秃的树，雪白的亭子，泛着亮光的光滑的如同被抹平过的积雪，如果就觉得很愉快，一切都是那么美，一眼望去便是美景，周五的下午，周末的假期，每个人似乎都似乎被这样的景，这样的时间所触动，时不时的看到人们在雪上滑行着，嬉笑着，玩耍着，一个个都好像孩子一样，然后在一阵风吹过之后，立马抱紧脑袋上的帽子，拉上衣服。心情变得莫名的愉悦。然后快乐着快乐着，一路到家之后心情又变得低落，不知道为什么，可能是在感慨自己的孤独，自己的独身一人，分不清哪些是梦哪些是事实，感觉自己的灵魂脱离了自己的身体，静静的看着现在的自己，傻傻的自己，笑自己的痴，笑自己的狂，笑自己的傻。风吹树动是心动，树欲静而风不止，慌乱的心预示着即将发生着些什么。生日，情人节，他的反常，然后如我所料的，发生了。

和妈妈视频的时候，他挑明了，和璐也说了，璐问他是怎样的一个人，然后我忽然发现我们之间的事还真的印证了他当时的那句话“我们的事不是喜不喜欢的问题”。然后心开始慌乱，因为突如其来的表白，有点意外但又是意料之中，忽然就和妈妈说了，我被表白了，妈妈说谁，我说他，然后妈妈教着我，其实我不是想让她教我才说的，我只是想要说出来，我想有一个人能够站在我的这边，让我不是一个人，其实那个时候最想见到的是兔子，但是我也知道兔子肯定是在睡觉的。大概妈妈觉得我还是个孩子吧，其实我的心智根本不小了，我知道怎么去拒绝，也知道怎么去挽据，更知道怎么去拖着，可是我的心不知道该如何去选择，矛盾的我，让我无从选择。

然后半夜的我，忽然就想把我们之间的事写下来，或许未来的有一天我回头看看，也算是一种回忆吧，不管到时候到底是怎样的一个结果。高中的同学，然后一起选了化学，其实和他一开始不熟呢，连朋友都算不上，虽然一起去所谓的化学强化班的时候只有我们几个人，但是一直不熟，然后什么时候改变了呢，只记得和爽，崔，他4个人认了哥哥姐姐妹妹，都是同桌，然后学农的时候一起拍照，然后打笑着说着闹着，但是那个时候也只是朋友吧，然后什么时候改变了呢，不知道。然后就是和小龙，hj，4个人经常一起回去，然后一直和小龙走在HJ和他的后面YY他们是一对。忘记了是什么时候开始，被调笑着说是像爸爸妈妈，其实一开始大家都以为是玩笑的吧，然后他被甩了，我只是作为朋友的一种关心，然后或许走的太近了，然后感觉有点变质了，然后他时不时地拖住我说和我有话要说，几次之后，我再也受不了了，在刚发现的时候我就问了爽，爽让我问自己的心意，当时的自己也是寂寞的吧，我曾经想过要找一个人恋爱看看，但是他给与的时间太久了，让理智的我考虑的足够长了，于是一点点地冲动也被理性完全剥夺，然后有点故意的在电话里面逼他表白，然后打着哈哈，反正我没有谈过恋爱，就当我情窦未开好了。然后我们继续做着朋友，然后毕业后也一直时不时地有着联系，进入大学后的时不时的7个人的聚会，不是没有说过爱情，我们说着自己的要求，我们互相问自己对方目前有没有发展，然后继续被调笑着，然后我阻止了黄瓜。然后有时候听着他说喜欢上哪个女孩子，然后听他说被哪个女生追，然后看到他的日志里写着对他曾经喜欢的人的想念。

我们之间的事毕竟当初是我的打马虎，于是一切变得不能说，时间的过去，我甚至都怀疑当年的自己是不是真的是自我感觉良好，然后当我决定把这件事永远埋在心里，我们只是朋友而已，永远都是朋友而已。调笑只是调笑，然后在越来越了解之后，我像是要肯定自己的决定一样，觉得我们性格不合，虽然我们表面很相似，但是我却觉得我们不合适，或许我能够在没有选择的情况下和他平淡的走下去，但那确是最后的选择，然后知道了他有哮喘，然后最后一点想要发展的可能也被抹去，其实他说和我一起去学德语的时候，我有考虑过。。如果我们真的能一起出国，或许在一起是一个不错的选择，然后的然后是我一个人来了瑞典，在最后一次聚会的时候其实我知道他是有话要说的，但是我怕，我都要走了，我不想再听到什么，然后黄瓜告诉我，我走后，他对他们说他喜欢我，然后我觉得很可笑，不懂他的举动，不懂他的含义，不懂他到底想要什么。

然后昨天他说了他喜欢我，我问他是恋爱的喜欢么，他说是。然后他说他让我好好读书，现在不用想什么，他还是我的哥哥，然后我便觉得烦澡的心情一直上涌，我问他，如果我不回国呢，如果我以后有男朋友了呢，如果到时候我们不合适呢，然后他说至少他最近几年不会想要找，当然他也不会禁锢自己。其实他要的也只是说出来吧，我们都已经不是孩子，恋爱不再是单纯的恋爱而已，要考虑的事情太多。

说不清楚对他的感觉，不能不说在意，那样一个人，那样一个唯一的一个人，地位自然是不一样的，或许其他人我能直接拒绝或者同意，只有对他不能，不想伤害和不甘心同时存在着。

自私的我，不想要接受这份感情却又希望他一直存在在我的身边，我希望独占着那样的位置，或许不止他，所有的朋友，无论男女都这样吧，希望他们一直在我的身边，希望我永远对于他们来说是不一样的存在。然后明知道不可能却还是想要强求着那样的地位。

写到这里，忽然觉得松了一口气，不管未来如何，至少今天的我感谢你对我的喜欢，24年来我第一次那么确定自己还是有魅力的，谢谢。

其实想写这篇想了很久，但是总有点近乡情怯的感觉。不知道要怎么开始写，不知道怎么写才能表达对兔子的感情。今天出门，下了大雪，作业还没有做，明天要交，书也没有看完，本来想逃到同专业的女生那里的，结果被拒绝了。没有怪罪的意思，只是觉得如果是兔子的话应该会纵容我吧，我知道自己很不好，很堕落，其实我在家也能看进书，现在的我已经不是以前的我了，虽然依旧懒惰，但是已经能控制自己，至少只是1-2天的话，我还是可以做到，不去做其它的事，专心学习。只是心情有点难过，不想一个人待着，估计又有点寂寞了吧。开着qq，其实希望有人来找我的吧，但是心里又想着最好没有人来找我，让我安心的复习看书才好，这种矛盾的心理，还真是傲娇了。然后就觉得想做点什么，让自己可以定下心来，于是就有了这篇日志，又在上课的时候写，明明刚还在看课件的，悲剧的我啊。

然后开始正题吧，关于兔子。从什么地方开始写比较好呢，就从刚开学好了，进大学前其实一直有点忐忑的，总是听别人说如果室友不好的话，4年的生活绝对有你受的，但是又有点期待，如果碰到不错的人，4年的生活应该会很快乐吧，就如同小说一样。然后打开寝室的门，却惊讶的发现只有2张床，忽然有点怕怕，啊，不能打牌了。。我的大学计划之一破灭，如果那个人不好相处的话，那不是连说话的人都没有了。。。连选择的余地都没有哎。。。人生啊。

然后看到kk的名字，直觉就觉得念xi，不要问我为什么，就是这么觉得，然后就觉得应该是一个有点认真加严肃的人吧，kaixi，还是金字旁的。然后就遇到了kk，开始的时候大家都有点怕生呢，礼貌的退让3分的，如果早知道是会是后来那样，我的语文就不会不及格了（笑）。

才来的兔子好纯洁呢，想到当时的兔子，就让我觉得我简直就是个坏孩子，兔子也一直很认真，不像我。懒惰成性，翘课抄作业看片，还记得兔子刚谈恋爱的时候回来问我的问题，哎。。你让我怎么回答呢。。。人生阿，谁知道后来的兔子比我还厉害，我真的没有教过。。不关我的事~~我发誓~~

然后就和兔子一直在一起，然后我们就成了无话不说的人，一起看着小说，一起吃饭的时候一个看日剧一个看韩剧，一起看电影，一起点外卖，可以一个暑假就吃三样东西。每天一起去上课，吃饭，下课，难得去一起去自修，还被当作GL（汗）。兔子被萝卜追走的时候，大家都好奇萝卜是怎么搞定我的，其实真的不用搞定我啊，这个奇怪的设定到底是谁得出来的。然后羊出现了，我们其实曾经很担心来的孩子不好相处呢，还好是只很可爱的小羊羔，然后多了一个看美剧的，然后看着小羊羊的生活，忽然就有种重新回到大一的感觉。然后觉得我们真的老了，当开始回忆的时候就是开始老的时候。

毕业离开的那天，没有和兔子抱抱就离开了，其实当时也不觉得什么，没有太大的伤感，虽然我们各奔东西，可是总觉得那是暂时的，没什么大不了的，以后还是会再次碰到，所以没有什么好在意的。不过是两年的时间而已。然后我们就开始有时差的生活，然后现实就像无情的冷水直接泼醒了我。一个人的生活很寂寞，很烦躁，连说话的人都没有，虽然还是一样的吃饭看片玩游戏，生活看上去好像没有任何改变，可是椅子的后面少了一个人，看到兴起时回头想说句什么的，结果看到空荡荡的客厅，忽然就觉得很难受。原来我已经习惯了你的存在。只要你存在在那里就是不一样的，至少那是触手可及的。被萝卜带出去经常不在寝室和一直不在其实是两回事呢，只是当时的自己根本不懂，然后开始找兔子视频，看到兔子的时候忽然就安心了，搞得自己真的像是爱上兔子了，然后很高兴兔子和我有一样的感觉，哈哈~~果然我也是不可缺少的，我得意的笑

兔子一直都比我厉害呢，这是我家妈妈常说的，让我向兔子好好学习，各方面的~~呼呼~~可是兔子就是兔子，猫就是猫阿，怎么也做不到兔子这样的。然后还是习惯有事没事的和兔子聊天，有什么烦恼都和兔子说，只是“说”件事就已经让我很满足了，忽然就觉得很有动力。

兔子有你相伴的4年真好，我们从相识到相知，这4年真的很开心。也不知道自己在胡言乱语些什么了，呼呼，很丢脸的在教室边写边流泪，不过心真的静下来了，随心随性的生活就是一种幸福。兔子快毕业了吧~呼呼~~好好的等我啊~虽然两年比我想象中的长，可是也过了半年了~~所以很快的，很快我们一定能再次相遇~~抱

這是在教室裏用手寫的，今天終於想起來把它打上來，其實日記的話還是紙和筆的感覺比較好吧，在多年以後，翻閱著那些文字，泛黃的紙張，當時的字跡，都可以感受到年齡的增長，可是另一方面，它又是那麼難以保留，一時的心情，隨意的紙張，用來記筆記的圓珠筆，或許有一天就那樣不見了，和他一起不見的還有當時的心情，我們總是說著每天都是一樣的，平淡無聊，日復一日，其實每天都是不一樣的，只不過時間長了，我們漸漸的忘記了，忘記那些生命中的小插曲，忘記當時無比掙扎的自己。其實反過來不也正是說明很多時候我們都是庸人自擾麼？無論發生什麼，時間總會流過，我們總是喊著自己要死了，快累死了，可是一次又一次都這麼熬了過來。

隔了2個多月把這篇當時的隨記寫上來，似乎連心境都不一樣。

---------------------題： 2010-09-29 寫於教室 14：40-----------------------

從8月14號到這裡整整一個半月的時間，一個半月讓自己的心境感覺變化很大。不是以往的消極，不是迷茫，更多的是煩躁，無奈，鬱悶與寂寞。寂寞真的是一種很可怕的東西，所有的負面的感情都被放大了，快樂的事也變得轉瞬即逝。開始對所有事情表示抗拒，想著乾脆放縱自己算了，反正也沒有人管，但是一直以來的束縛，良心的譴責，讓我連做一個壞孩子都是半吊子。討厭這裡，聽不懂看不懂，即使這裡很好，我也不喜歡這裡。所謂的北歐在我眼裏也不過如此，是因為我不屬於自己吧。“孤苦伶仃”終於明白了這個詞的含義，想要回家，哪裡才是我的家，我的城市，想念家人，想念朋友，就算在國內也沒有什麼時間相聚，甚至連電話也不曾打過幾個，但是那卻是在同一片藍天下，只要願意你就可以做到。但是這裡不行，在經歷的打壓下一切都變得望而卻步。果然成為一個有錢人是很重要的。其實說實話這邊的消費也不是那麼讓人無法承受，從來沒有覺得錢需要如此精打細算，其實仔細算來，只是生活費的話我在上海用的還遠遠不止這些，逛街買衣服，甜點，和不時的出去吃一頓好的。上海的生活如此想來如此的隨意，或許說自由更合適。原來想要的一直如此簡單---自由！

------------------隨筆的結束不是因為沒有話說，而是因為下課了，然後我就匆匆的回來--------

現在看來，那個時候也只不過把寂寞痛苦轉變成了逃避，不停地逃，挑戰自己的底線，結果在今天發現自己摔的如此嚴重，其實從確定要來這裡，我的心一直就是不願意的吧，一直都沒有開心過，我抗拒著轉變，抗拒著一個人的出國生活，我給自己找了很多很多的理由，每天忙碌，其實有多少時間是混過去的呢，不想努力，不想讀書，不想做飯，不想。。。什麼都不想。每天上完課就逃回家，一次的掛科沒有讓自己提起注意，以為是自己的倒楣，以為是大家都不會，給自己找了很多理由來逃避，結果今天終於得到了報應，又一次的掛科，10.5/30。。。全班不及格6個人中的1個，其實考試的時候我就知道了這樣的結果吧，所以才那麼早交卷，因為我知道自己真的寫不出來，滿腦子的漿糊，又怎麼可能寫的出來，那樣的臨時抱佛腳從來不屬於我，沒有那麼好的記性，明明5分鐘前才看過的東西也被忘了一幹二淨，更何況還有一點印象都沒有的東西。接下去那門課估計也是掛科吧。是丟臉，是看不起自己，更是自尊的不允許，果然我做不了壞孩子，心受不了啊，那樣的難受，有多久沒有呢。

自作孽不可活，不過這也是最後一次，徹底的痛或許也是好事，這樣我會牢牢的記住，我在此發誓，絕對不再逃避，每天健康規律努力的生活，好好的學習，不再依靠他人，不再給自己找理由，不然就去撞牆死了好了！

早起，一日三餐，上課，作業，看書，做飯，一樣都不再拉下，每天都計畫著過，不再空空浪費！我起誓！

终于借到相机了，那么按照约定给大家看看我住的地方。。拍的糊了。。不过将就着看吧

這是我的臥室，嗯，其實還是很小的，就在進門之後的左手邊，好吧，好像好不安全（笑）

 這個是和我臥室對著的廁所，好吧，為啥我的房間永遠都能對著廁所呢？該說是幸運還是不幸呢？還是很喜歡最左面的鏡子的，雖然不怎麼喜歡照，但是大的落地鏡還是有點感覺的

這個麼，最靠近我們的就是廚房了，也就是右手邊那個，哦，那個黑色的杯子是我在宜家買的，才5塊，還是很便宜的，就是宜家遠了點，實在不想去第二次了，雖然那邊好像有很多折扣店。。。唉。。糾結的人生啊

走廊的左邊那個房間就是另外那個房客的，盡頭就是客廳，基本就是我的書房了，唉。。其實我好想在自己的房間，床上看書。。。玩電腦啊。。。但是。。。。。網線太短了。。糾結啊！！

這個就是從外面看我住的地方，就是那幢房子的最底層的房間，其實我住的是郊區唉。。悲劇啊。。每天的早起是要人命的。。特別是早上。。。。太丫的冷了

這個是社區的洗衣房，不用錢，不過要預訂，基本上要提前2周。。悲劇啊。。。。欺負我這種衣服帶少的人。。我了個去的。。不過洗的好乾淨啊~~~

然後順便放幾張下雪之後的景色吧

這是某日早上出門剛推開們看到的。。。。白白的，還是挺漂亮的。。不過。。那也是比較早的時候。。我現在是看到雪都頭疼了。。唉。。人啊。。永遠就是那麼矛盾，以前為了看雪啥都能做，現在最好永遠不要看到，唉

其實那天的雪景還是很漂亮的，空氣裏都點雪，之前的下雪都是房子變白，那天起來連樹都白了，很漂亮，真的像白色的城堡世界，不過這張拍的一般了。。不過不是偶拍的-。-

同行的人一定要給我拍。。唉。。可憐我滿臉的痘痘啊。。我哭。。。。

以上關於我的住的地方介紹完畢~~~

這是77推薦的歌，最近好容易感動，好容易感慨，冬天大雪沒有太陽的日子，心情起伏變得嚴重，看著漫天白雪，再也沒有喜悅的情緒，有的只是為什麼你下了一天還是不停的想法。週末要是睡懶覺的話，在我那個陰暗的房間，基本上。。。我就看不到白天了。。難怪人們說這裡容易得抑鬱症，容易自殺。。。太TMD容易了

言歸正傳，這首歌據說是電影《老男孩》的片尾曲，所以取名為老男孩。然後上歌~

除了这首歌其实还有一首歌我也听得很感动，其实主要是歌词不错，歌很一般性，于是我把歌词放到最后，还有歌名，要听得自己去搜好了~~

附上歌詞

那是我日夜思念深深爱着的人呐
到底我该如何表达
她会接受我吗
也许永远都不会跟他说出那句话
注定我要浪迹天涯
怎么能有牵挂
梦想总是遥不可及
是不是应该放弃
花开花落又是雨季
春天啊你在哪里

青春如同奔流的江河
一去不回来不及道别
只剩下麻木的我没有了当年的热血
看那漫天飘零的花朵
在最美丽的时刻凋谢
有谁会记得这世界她来过

转眼过去多年时间多少离合悲欢
曾经志在四方少年羡慕南飞的燕
各自奔前程的身影匆匆渐行渐远
未来在哪里平凡啊谁给我答案
那时陪伴我的人啊你们如今在何方
我曾经爱过的人啊现在是什么模样

当初的愿望实现了吗
事到如今只好祭奠吗
任岁月风干理想再也找不回真的我
抬头仰望着满天星河
那时候陪伴我的那颗
这里的故事你是否还记得

生活像一把无情刻刀
改变了我们模样
未曾绽放就要枯萎吗
我有过梦想

青春如同奔流的江河
一去不回来不及道别
只剩下麻木的我没有了当年的热血
看那满天飘零的花朵
在最美丽的时刻凋谢
有谁会记得这世界它曾经来过
当初的愿望实现了吗
事到如今只好祭奠吗
任岁月风干理想再也找不回真的我
抬头仰望着满天星河
那时候陪伴我的那颗
这里的故事你是否还记得
如果有明天祝福你亲爱的

------------偶是另外一首歌的分割线-----------------

兄弟by龙井


你从国外回来就没怎么聊过
一直都在忙着其实有好多话想说
还没来得及转眼有要回去了
兄弟 你这一走又是几年还真舍不得
都是大老爷们 说的有点女人了
又要离开了 你得惦记咱这哥几个
我好面儿 这些话太罗嗦有点说不出口
所以把他写成一首祝福的歌儿
在那边注意身体 有事没事常联系
别老玩神秘小心回来我跟你急
别来委屈自己想吃什么吃点什么
要是回来再瘦了 哥几个踹死你
踏踏实实呆着 收收你那臭脾气
那边儿不像咱这边儿 出事没人真帮你
要是烦了累了 给哥追一电话
这电话对你没有关机没有不在服务区

兄弟 你的兄弟就在这里
不管什么时候回来哥儿几个等你
兄弟 你的家就在这里
不管你人到了哪 哥几个挺你
兄弟 你的心就在这里
不管别人怎么说 哥几个懂你
兄弟 你得赶紧回到这里
不管变成什么样 哥几个陪着你
干杯 一杯接着一杯再来一杯不醉不归
今晚的任务 哥儿几个全醉
喝吧 没有人会在乎别的
吐完了再来 不会有人先睡
笑着 也许笑能止住眼泪
在咱们的字典里哭可能真的不会
侃吧 口无遮拦不知疲惫
谁也管不着哥儿几个爱说谁就说谁
高了 开始在大街上抽风
要走的事儿 全都忘的一干二净
唱着 那首哥的名儿叫龙井
龙井就在这儿 它映在了夜空
走吧 哥儿几个永远并肩前行
谁也不会落下 这就是龙井
醉了 这回彻底的醉了
什么也不想 这是离别前的安静

兄弟 你的兄弟就在这里
不管什么时候回来哥儿几个等你
兄弟 你的家就在这里
不管你人到了哪 哥几个挺你
兄弟 你的心就在这里
不管别人怎么说 哥几个懂你
兄弟 你得赶紧回到这里
不管变成什么样 哥几个陪着你

飞机起飞了 没有祝福没有告别
就这么走了 也是你就这德行
给你准备的东西 你也不说拿走
只怕哥儿几个把你绑了不让你走是吧
在那边好好的 把自己照顾好了
缺点什么就和哥几个儿说 你别扛着
要是真想回来你就赶快麻利回来
小子哎 这边还有一大堆事儿等着你能呢
在这边的家人有事你就言一声
别让你家老爷子觉得这边没亲人了
还有一大堆话没说你就回去了
啥时候回来给我一准日子 千万别忘了
别的什么话 我也不再三八了
电话 给我打电话 咱得联系着
我说着这些肉麻的话直起鸡皮疙瘩
行了 兄弟咱就这么着吧

兄弟 你的兄弟就在这里
不管什么时候回来哥儿几个等你
兄弟 你的家就在这里
不管你人到了哪 哥几个挺你
兄弟 你的心就在这里
不管别人怎么说 哥几个懂你
兄弟 你得赶紧回到这里
不管变成什么样 哥几个陪着你

这边是插叙，或者应该说这里才是正文才对，那些是回忆，使一些礼物和感想，这边才是生活的记录，大家就当作2部分来看好了，反正会放在不同的类别当中，最近我又要成为高产作家了？（笑）

一直说自己去了塔林，那是爱沙尼亚的一个城市，是不是首都我就不知道了，看我混得（囧）

嘛，其实就是和一个这里的朋友一起去的，结果我觉得我就是带着太太团出去旅游的呀，一个个都是美女，我就是导游了，然后上图~

看看那左边3个美人，哎~~我真是幸福啊~~~

然后我们是坐船来回的，其实那个地方真的不咋样，爽爽不要相信明信片，那地方真的不好看，其实我后来发现了，这个旅游本来的重点就在于船上的活动，不过作为国人，特别是如此传统观念的猫，实在不喜欢，也high不起来~~俺们不是party动物，也没有办法和那些碰到的90后一样去和老外419，想想就毛骨悚然。。。怕怕

这就是我们坐的那艘船，房间号是5332，四个人一间的，大晚上的从走廊过的时候要小心那群喝醉的人们，他们很可能就抓住你不放了~~不过偶不是美女，所以还好~~所以说，不是美女也好~~不会被搭讪~~好吧，其实在舞厅的时候被搭讪了。。不过看偶这个英文那么差的，根本没有跳舞细胞的人~是吧~结果可想而知~~~

然后第二天白天到的塔林，这城市真小，我还准备坐车呢。。。结果一下子就从海边走到了市中心，oh~my~god~~然后在同行的老外拍的照片中，我觉得这张感觉还是很不错的，自恋一个~~

怎么样，还是有点感觉的吧，哈哈~~54我这个花痴的女人，那天是阴雨天，一会儿下一会儿不下的，所以本来就不怎么好看，像是还在工业发展前期到处都是烟囱的城市变得更加不怎么样了。。。不过我们跑到这个城市的高处往下看，还可以吧~

所以说只要俯看，所有不好的东西都会被美化，哪个城市这么看都不错~~所以说主要的是放大，这叫什么呢？只可远观不可亵玩焉？

咱拍照的技术不错吧~~阿哈哈，比起明信片差不了多少吧~~估计某团子又要说偶是国画构图了~~~

然后最后给大家来一张我们同行的集体照，其实是我朋友的朋友，以及她朋友的朋友们，看这话混乱的，反正就是一起的。。。都是偶们学校的。

然后弱弱的在最后抱怨几句，出行好贵，用了好多钱，而且本来说有一顿免费的晚餐的，结果搞错了。。只是替我们定位了，话说那么贵的地方需要那么贵么？？？虽然说钱还好，但是这个状态让人不舒服，果然除了自己，其他人都不可信啊。。。不能依靠他人，还是要自主自立的好啊。。。纠结。。。。。

然后塔林之行就这么汇报完毕，照片不多，主要某人到现在还没有给我照片呀，我那个纠结。没有相机没有办法活了，看样子还是要弄个相机去~~~

其实一直想写些什么，但是不知道该如何去开这个头，哪怕是现在，我也只是想了一点点，就这么写吧。如果在想标题的时候，觉得不应该把第一篇给你，怎么也是第7章呀，但是答应了就要履行。然后开始自我安慰，小7你不是还有个名字叫11么~~咋就当作1好了~笑~

从哪里开始说好呢？那天收到一封邮件，小螺姐发来的，说如果再不去就要被删ID，然后才想起来真的好久都没有去了呢。说来，我们就是在那个坛子里认识的呢，还有o叔，守护罗宾。怎么找到那个坛子的原因已经不记得了。。但是依稀的记得进去之后就以为你和o叔都是女人，o叔在相处之后我终于发现他是男人，只有你，真的没有发现。。一直以为。。我始终觉得论坛中表现出来的小7始终让人觉得模糊了性别，或许你很适合做伪娘？（笑）不要不承认，又不是我一个人，咱们就不历数有多少人认为你是女人了~hoho~再说了~这是我的blog~~没有你反驳的权利~~

然后才想起来，时间过得真快，一转眼我们都认识了第5年了，大一的寒假实习开始认识，大概也就是2月份吧，说起来刚认识的时候，完全没有想到会那么久的友情。先是论坛，然后是qq群，然后是qq私聊，然后什么时候开始成为朋友的呢？然后又是什么时候成为挚友呢？不记得了，网络中的相遇，神奇的邂逅。只知道在不知不觉中，你变得开始重要，成为我的好友之一，有什么事我都会告诉你，不开心的时候也会找你，然后开始觉得你的存在变得理所当然。习惯上qq的时候看到你，习惯了你有烦心的事就找我商量，有时候虽然被你抱怨的我都累了，但是却已经习以为常。好像那是再自然不过的事，我像这大概就是习惯成自然吧。

小7你一定不知道吧，是你让我觉得网络还是可以相信的，曾经懵懂的时候被小小的伤害过，我觉得网络是个非常脏的地方，一切都是虚幻的，什么都是假的，没有什么可以去相信。是你让我觉得网络也可以有友情，我们虽然没有见过面，但是我却很安心，我们只是认识的方式比较神奇，其他的没有任何改变。我可以很自然的和我的父母说起你，和我的朋友们说起你，可以说我被网络的伤害是被你治愈的。（不要问我收钱哈~~~你那是免费的医生~~）

然后我跟着你去了kl，知道了11就是你（竟然瞒我那么久，虽然当时你让我猜的时候，我没有猜出来，但是当你告诉我11就是你的时候，我却没有一点惊讶，感觉你们的磁场是那么相似，我甚至觉得很奇怪，怪自己怎么没有猜出来）然后认识了qq和w，知道么，其实翻译那么辛苦的事，我从来都没有想过自己会去做，也不觉得自己会是那么好的人，可以为了这些东西牺牲自己的时间。但是我就是接下了，私心的觉得如果我也在翻译组，那么我们4个人的友情可以一直继续下去，很喜欢4个人一起在麻将组里聊天，然后一起打着麻将，即使忙碌的时候，我也觉得能在一起真的很好。然后觉得我们4个人的组合真的好神奇，一个在日本，一个在美国，一个在台湾，一个在大陆，然后现在的我也离开了中国，我们当中的时差永远存在那里，某种意义上，我们还真是好强大的组合呢~看到那篇日志的时候，虽然笑到不行，可是忽然就很想哭，欺负11的qq，被qq欺负的11，看着qq欺负11的w和猫，忽然觉得我们好久没有在一起过了，时间永远那么无情，会不会有一天，我们都不再记得那4个人的麻将组呢？

一直对小7的认识就是一个家境不错有点败家但是人还是很好的一个孩子，当别人问起我的时候我总是说，你只是还没有长大，如果你哪天成熟了，一定会是一个非常不错的人。我一直觉得你是一个生活相对很快乐的孩子，然后你和我说了你妈妈的事，我忽然觉得很同情你。然后当我说要去瑞典之后，你的那些嘱咐，那些经验之谈，忽然让我觉得其实我根本就没有好好的了解过你。我忽然觉得其实你是一个很有担当的人，然后出国之后，我的郁闷之情无限膨胀，当我告诉你那些事情之后，你安慰我说那是必经的过程，说起了你的那些出国之后的事，那个时候我觉得自己很抱歉，原来我才是那个小孩子，却假装成熟。

那天考試完了之後，你說你不想听有关考试的事，你和我说着你的烦恼，你的内疚，其实每个人都是一样的，你总是在无形之中影响着我，我会在无意中从你的话里得到启发，得到动力。被安慰的究竟是你还是我呢？就好像人们常说的是出门在外的人焦急，还是在家等待的人焦急呢？你问我ps怎么写，你说着怎么去扯才好，我虽然无能为力，但是我觉得你能够做到，就是这么一种感觉，无论你现在多么的迷茫，我就是觉得这一次你能够做到。你说你不是适合长线跑，其实谁又不是呢，你知道吗？你的记性和语言天赋一直让我嫉妒，所以我真的觉得你能够做到。因为现在的你已经不再和当年一样，心境的改变能够改变很多，哪怕是一点点，也一定会不一样的，所以要相信自己，慢慢来你可以的。

记得你的生日，记得你的电话，记得你的家庭地址，被互相的父母所知道，能有友如此，又管我们是因为什么认识的呢。得友如此，此生足矣。缘分总是那么的奇妙，这是我们认识的第5年，你说5年后的我们还会不会是很好的朋友呢？我想会是吧，希望会是吧。5年后的你大概可以大学毕业了吧，那个时候的我呢，肯定是工作了，你问我，如果我结婚了，还会不会理你？答案是肯定的，我会，对于猫来说朋友才是最重要的，就算未来真有那么一个人，你也不会因此就从我的世界消失。我们答应好了，等我们都回到魔都的时候要一起喝酒，那个时候我一定会请你喝酒。没钱我借钱也请你喝~安心好了~一定罐醉你。

还记得你和那个孩子在一起的时候说到我们的聊天记录页数，不知道我们现在有多少页了呢，我很好奇呢，你知道我从来不保存记录的。有空的时候要告诉我啊。

写了半天我觉得我就是在唠唠叨叨，怎么感觉有点要生离死别了似的。其实我也不知道要写些什么，我只是忽然很想记录，称我还没有忘记，称我还记得。虽然今天的生日消息发到你妈妈的手机上，但是以后我会记得发到你的手机上的，笑（这不能怪我，是你没有告诉我的~~）

就写到这里吧，我也想不出来还能写什么了。。。以后想起来我再继续~嘿嘿~~

------------------------我是预告的分割线-----------------------------

第二乐章：相伴相知---那个一直坐在我的背后的兔子

纠结了很久，找了很久，也想了很多

忽然觉得也没有什么不能放开的，我还是爱着这里，这里有着我的回忆，记录着那些都已经被我遗忘了的东西，没有必要为了其他人改变些什么，或许这件事本身也是我生命中一段不可磨灭的记忆

那时年少的我，那时无知的我，那时我的喜，我的怒，我的悲，我的哀

人的想法，心境真的有很大的变化，就如同我的blog，曾几何时，我一直以为黑色才属于我，虽然现在的我依旧喜欢素色，但是忽然觉得那原来的黑让我觉得压抑，透不过气。挑了一段时间还是用了现在这个版面，本来看到一个女孩的图也想用的，可是试用了之后决定还是用这个，无论怎么变动，有些东西还是无法从根底改变的吧，我还真的是压抑冷漠惯了（笑）。

这一篇算是回归后的引言，之后会陆陆续续的除了日志外写一些东西，那是留给自己也是送给大家的，慢慢期待吧

预告1：第一篇送给与我有着8小时时差的小7

因為一些原因。。所以鎖博！

繼續歷數某jp討厭的地方

該是多少來著了？9吧~

某jp就是屬於那種自私的到無語的人，雖然說做人誰不自私，但是他明顯就不是一個級別。某日聊天中（為什麼我那麼悲慘，還要和他們聊天啊）他說她一定要嫁人（誰要你啊）然後一定要生個兒子，不要女兒（你封建社會啊）。原因是兒子是屬於自己的（靠，明顯未來就是個惡婆婆）。然後貓吐槽到：他總要娶妻的吧（我說的是事實~）。他說：那我不要。（看到吧，狼子野心~）

然後怎麼也要湊到十宗罪是吧，雖然我覺得完全不止10條啦,那話怎麼說來著，磬笔难书是吧（唉，寫個jp，害的我語文都變好了，太失態了）。然後說說哦，某jp大一某週末半夜（還好我不在寢室）敲我們寢室的們，k開門，看到個抹著棕色面膜的女人jp，jp說沒事，我就來嚇嚇你。k無語停頓了半天，哦，我嚇到了（汗。。。你很無聊麼）。

然後某jp最喜歡裝可憐，曾經有段時間就哭，（似乎他爸媽逼他來著），話說哭個毛，半夜嚇人，這點承受壓力的能力都沒有，你活著幹啥。

再然後某jp喜歡裝柔弱，可憐的團子啊，此jp認為女人天生就是不行的，就是不幹活的，是不會做事的。TMD，你自己選ME的，又沒有人逼你，跑到工科來，還裝，裝什麼裝。有本事不要學啊，lj。。。。

唉。。。。在這樣下去，我要成憤青了。。。。於是就此停筆。。。不再為了此jp暴走。

然後衷心的祝福k，一路平安。。。哎。。。受傷的為啥都是俺們呢~~~

最後的結果，因為我們怕判為作弊，結果改程序改到3點多，累的半死！！！

然後這個女人拿走程序後說，哦，你不要刪啊，我回去改改，萬一有問題再回來拿（喲！這時候你電腦到好了啊，你倒是快的呀！！！飞速了么！）

然后说说这个女人其他jp的地方

6.大一进来的时候吃减肥药减肥，结果贫血也不知道脱水然后送医院（还真是强大啊！！）

7。丫的，495和我一组就在那说话不干活！一直在那说：wy是大boss，猫是小boss，我们都是马仔~tmd， 你言下之意不就是你不干活么，你还能更直接么。死女人在495刚分完组就在那对另一个女生说：我们组有3个干活的（总共5个人）靠，就是你们俩不干活是吧！我立马问她你说什么？她说：没什么没什么。（你以为我是聋子么，不知道猫的耳朵好的很么，专门听你这种耗子的声音。

然后团子说，他当时和他一组也是，一副你们就是干活的，我就不干的腔调~靠！！！！！！！去死吧！！

8。然后更受不了的来了，某日聊天，说法说法的，他在那说有些人就是组好，其实自己没什么本事的分数就很高，然后在那不平，你还真有脸说阿，最不要脸的就是你吧，都没说你潜规则了，你还好意思说，你有毛本事啊，不就会傍在别人身上做寄生虫么。